BABY, I'M BACK

Após longas semanas ralando mais que boi na roça e sem tempo pra nada, e um fim de semana antes de interromper nossa programação para as festas de fim de ano, em um lugar paradisíaco, sem acesso à internet, teclado ou celular, resolvi passar pra dar um oi e fazem aquele balanço de 2003 e projeções pra 2004.

up - em janeiro lançaremos nossa grife de camisetas. Coisa fina, frases inteligentes, boa modelagem, nome chique, seguindo aquele padrão: seje tosca, mas com classe.
down - atenção: muito trabalho sem diversão faz de johnny um bobalhão
down - brahma light sucks
up - talvez eu faça uma tatuagem em 2004. Talvez.
up - regime nas férias é de lei.
up - em 2004, fotologar muito mais que blogar.
up - novo sonho de consumo: três megapixels.
down - anos 80: vocês ainda estão ai????
down - novas regras do blog: fuking shit.
up - amigos queridos: amo vocês. Boas festas e feliz 2004.

LITERALMENTE, VENCEU PELO CANSAÇO

Suplicy foi vítima de um assalto no domingo, na avenida República do Líbano. Roubaram seu celular. O senador correu atrás dos ladrões por três quarteirões e, ao alcançá-los, fez uma negociação: se eles devolvessem o aparelho, não registraria queixa. Policiais, que chegaram depois, resistiram à idéia, mas Suplicy os convenceu. E deu aos ladrões seu livro sobre o renda mínima.

PROFISSÃO DE FEBRE

quando chove,
eu chovo,
faz sol,
eu faço,
de noite,
anoiteço,
tem deus,
eu rezo,
não tem,
esqueço,
chove de novo,
de novo, chovo,
assobio no vento,
daqui me vejo,
lá vou eu,
gesto no movimento

Paulo Leminski

SONHO DE CONSUMO 3568462-B

um sistema nervoso estável.

ALMOFADAS COLORIDAS

pensamentos positivos. flores de papel crepom. tule. cores quentes. desenho animado. cerveja, verão. o copo suado, o corpo sarado, são. sanidade. amigos, queridos, o mundo lá fora, aqui dentro, não. não venha, permaneça. fique bem. não pense, acenda um incenso, acredite em deus. respire um dois três e expire vagarosamente. posições de iôga não. vermelho, sangue, ou prosperidade. peixes coloridos. lanternas chinesas. tatue um dragão.
ou não.

INEXORAVELMENTE E COM EXCLUSIVIDADE APRESENTAMOS O DIA QUATRO DE NOVEMBRO DE DOISMILETRÊS

ahhhhhhs notícias de hoje trazem a preta gil e a internacionalmente conhecida banda 'filhos de famosos' - como deve ser conviver eternamente com o 'filho de'? antes isso do que ser um 'filho da'? No riodejaneiro a temperatura é a mesma de sempre e a visibilidade: infinita. O sol vai nascer exatamente às cinco horas e seis minutos e se pôr às seis da tarde e seis minutos o que quer dizer que teremos 13 exatas horas de sol na terra no dia de amanhã considerando a hipótese de existir o dia de amanhã, coisa que me deixa muito otimista, sendo que não estamos aparentemente correndo nenhum risco eminente nem estamos em alerta laranja, vermelho ou amarelo como as mesas ou as mangas ou o cabelo da Britney Spears, mas enquanto isso aqui em São Paulo apesar do blondor da Marta e suas saias de dançarina de tango o dia amanhecerá cinza e chuvoso como ontem diz o satélite cinza também que tudo vê lá do alto enquanto cientistas encontram a melhor maneira do planeta não ser atingido por um asteróide ah que bom, então quer dizer: haverá um amanhã.

AMBROSE BIERCE (1842-1913) Considerado um dos criadores do jornalismo sarcástico, foi um dos críticos mais mordazes da sociedade americana. Neste sentido, uma de suas obras mais notórias é O Dicionário do Diabo, uma compilação de aforismos de uma espontaneidade tão cáustica que lhe rendeu o apelido de "Amargo Bierce". Além de jornalista e colunista, escreveu contos e novelas, influenciando escritores do porte de Julio Cortázar e Jorge Luis Borges. Como jornalista, esteve no Brasil em 1892, aos 50 anos, cobrindo a guerra no Rio Grande do Sul; de quebra roubou a mulher do cônsul americano. Aos 71 anos, alugou um cavalo, se embrenhou no deserto do México atrás de Pancho Villa e nunca mais foi visto. [...] "Otimismo: a doutrina em que tudo é bonito, inclusive o que é feio, tudo é bom, inclusive o que é ruim, e tudo bem que seja errado... isso é hereditário, mas felizmente não contagioso." "Orar: Pedir que as leis do universo sejam anuladas em favor de um único postulante, que se confessa indigno." "Egoísta: alguém desprovido de consideração pelo egoísmo dos outros." + saiba mais sobre Ambrose Bierce aqui. (*) Galeria de esquizoídolos

HALLOWEEN

Pouca gente sabe, mas Halloween não é apenas o dia 31 de outubro, mas as festas que celebram: Dia das Bruxas, Dia de Todos os Santos e Dia de Finados. É uma festa de origem celta que se propagou especialmente entre os anglo-saxões. Agora, após alguns séculos, está chegando com mais força ao Brasil. Em contrapartida, movimentos pela tradição nacional pregam a valorização do Saci como símbolo de uma festa brasileira, o Ralouim. Vamos ler algo sensato a respeito?

O Halloween era originalmente um ritual celta. Posteriormente foi modificado pelos romanos e mais tarde levado para os Estados Unidos pelos europeus. Da mesma forma, o carnaval (um dos simbolos brasileiros mais fortes) foi gerado na Europa e introduzido no Brasil durante a colonizacao portuguesa com influencias italianas. Mais tarde, elementos africanos tambem foram introduzidos ao nosso carnaval. Agora eu pergunto: o que seria de nos se sentimentos patriotas rejeitassem a introducao do carnaval no Brasil? Retirado do site Pessoas do Século Passado. Leia a íntegra aqui.

MILLÔR FERNANDES, único filósofo possível Me ensinou a pensar, a escrever e mostrou a delicada arte de fazer ironia sem machucar. Espero um dia aprender. (*) Galeria de esquizoídolos

ATENÇÃO SENHORES PASSANTES
FAVOR NÃO ALIMENTAR OS JORNALISTAS

PAUSA POÉTICA 45461

Por você
morro de amores
e mordo diamantes
e dos cacos dos meus dentes sangrando
faço um cordão
pra enfeitar sua fantasia

(Chacal)

Eva says:saudade!
Zé says:eu tambem!
Eva says:ops! um sentimento humano! escapou. sorry...
Zé says:HAHAHAHAHA!
Zé says:ops, ri
Eva says:ops
Eva says:vc viu que o Leonard Nimoy esta em sp?
Zé says:quem é?
Eva says:SPOCK!!!
Zé says:peraí... o próprio?
Zé says:o capitão?
Eva says:O das orelhas
Eva says:o de Vulcano
Zé says:e da mão entre aberta
Eva says:o que fala 'vida longa e prospera'
Eva says:isso
Zé says:ééééééééééé
Zé says:sem sentimentos humanos
Eva says:ele foi no Jô ontem
Zé says:HAHAHAHAHA!
Zé says:sério?
Eva says:nenhum nenhum
Eva says:meu ídolo
Zé says:ele é loucão
Eva says:então, nao sei
Zé says:cê sabe que ele pirou uma época, né?
Eva says:nao sabia
Zé says:depois de vinte anos fazendo a série, ele começou a se confundir com o spock
Eva says:hmmm normal
Zé says:Ele lançou um livro chamado EU NÃO SOU SPOCK!!!!!
Eva says:hahaha
Eva says:vou lançar um tbm: WEBMASTER DE CU É ROLA
Zé says:No começo da década de 90, quando todos achavam que ele tava se recuperando, ele foio pego começando a escrever o livro EU SOU SPOCK
Eva says:hahaha
Zé says:HAHAHAHAH! BOA!
Zé says:lança mesmo
Eva says:o q deve ter de engraçadinho q ve ele na rua e começa 'vida longa...'
Zé says:hehehe... só deve ter isso
Zé says:a maquiagem, na época, demorava horas pra ser feita, tinha semanas que ele ficava maquiado 20 h
Zé says:aí tava pedindo também
Eva says:é ne
Eva says:mas q tanta maquiagem? achei que a cara dele era assim mesmo
Zé says:Como assim? Ele tava assim no jô?
Eva says:eu nao assisti
Zé says:ah, tá
Zé says:não, aquilo é maquiagem
Eva says:ahhhh *decepção*
Zé says:as pessoas só são assim naturalmente em vulcano
Eva says:ah tá.

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA

EM ISRAEL UMA MULHER ENGOLIU UM GARFO
TENTANDO TIRAR UM INSETO
QUE LHE FAZIA CÓCEGAS NA GARGANTA
CRIANÇAS
NÃO TENTEM FAZER ISSO EM CASA.

SIM

...enquanto isso, milhares de patinhos de borracha fugitivos de um navio chinês perambulam pelos sete mares há mais de dez anos sem chegar a lugar nenhum e a britney não para de aprontar, como a cameron dias que tirou a blusa e continuou dançando até de manhã, parece que finalmente a mulher mais linda do mundo aceitou o pedido de casamento do fofinho rei do mundo mas eu acho que foi só pra ele parar de encher o saco afinal que maravilha deixar de ser übermodel para engravidar e criar seus filhos em uma fazenda sul-americana. há mais leões vivendo em apartamentos nos estados unidos do que nas savanas africanas agora vocês me digam: é razoável isso? vão implantar chips nas pessoas e controlar com satélites e internet. por que chegamos aqui? até o homem mais velho do mundo morreu aos 122 anos no cambodja. ele fumava. vão dizer: se tivesse largado o vício teria morrido com 150... a mulher do mc carney era vegetariana e morava em uma linda fazenda ensolarada e morreu com trinta e poucos anos de câncer. eu não acredito em mais nada. palhaços profissionais se encontram em uma convenção no méxico pra tentar levar a profissão mais a sério e renovar o estoque de piadas. Sim, a humanidade é um projeto falido, mas POR QUE VOCÊ PELO MENOS NÃO TENTA?

TEMPO AMARELO

Amarelo é a cor das mesas,

dos bancos, dos tamboretes,

dos cabos das peixeiras,

da enxada e da estrovenga.

Do carro de boi, das cangas,

dos chapéus envelhecidos,

da charque.



Amarelo das doenças,

das remelas dos olhos dos meninos,

das feridas purulentas,

dos escarros,

das verminoses,

das hepatites, das diarréias,

dos dentes apodrecidos...



Tempo interior amarelo.

Velho, desbotado, doente.



Renato Carneiro Campos em Amarelo Manga.

WANDER WILDNER 1._ Tosco e fofo, ex-vocalista dos Replicantes, a voz por trás de "Surfista Calhorda", precursor do punk-brega, este roqueiro do sul é especialista em baladas regadas a tristeza e vinho barato. 2._ Seus discos e composições tem nomes ótimos tipo Sou feio... mas sou bonito. 3._ É autor dos versos "eu sei que eu ando bebendo demais/ você já me disse/ eu sei que eu ando caindo no chão/ e isso causa uma má impressão", a música "Bebendo vinho", e essa pérola abaixo: Eu tenho uma camiseta escrita eu te amo, Parece uma grande bobagem Mas é o que eu sinto Quando eu estou voando, E eu tô voando. Eu fico pelado no quarto vendo a sua foto, Parece uma grande bobagem Mas é o que eu faço Quando estou de porre, E eu tô de porre. Mas se eu pudesse eu ficaria sempre junto de você Se eu pudesse eu estaria sempre perto de você. Se eu pudesse eu ficaria ouvindo o seu coração. Se eu pudesse eu não faria nada, nem esta canção. (*) Galeria de esquizoídolos

COISA MAIS LINDA

o novo disco do Fagner & Zeca Baleiro. O disco, que tinha tudo para ser o mico do ano, é tipo tudo-de-bom. Mira que cosa hermosa:

La fora a chuva desaba e aqui no meu rosto
cinzas de agosto e na mesa o vinho derramado
Tanto orgulho que nao meço
o remorso das palavras que nao digo...

Mesmo na luz nao ha quem possa se esconder do escuro
duro caminho, o vento, a voz da tempestade
no filme outra novela, é o disfarce que revela o bandido...

Meu coracao vive cheio de amor e de vento
perto de ti dança a minha alma desarmada
nada peço ao sol que brilha
se o mar é uma armadilha dos teus olhos...

JACA

A nossa esquizoídolo e tosca Courney Love enfiou o pé na jaca mesmo desta vez. Foi presa por tentar invadir e quebrar seis vidraças de uma casa. Logo em seguida, internada com suspeita de overdose. Quem tiver as clássicas fotos dela de frente e perfil, mande para evauviedo@hotmail.com.

TANGO EM PARIS

'Casar com a Marta é como atingir o topo do Everest. Falta ar, dá tontura. A felicidade que estou sentindo é como a neve: eterna', declarou Luiz Favre, com exclusividade para CARAS.

Mas não é um milongueiro, este nosso primeiro-cavalheiro?
Que xavequinho... Agora entendi por que a Martaxa trocou o Eduardo Renda-Mínima Suplicy por esse galã franco-argentino...

Tsc tsc tsc.

MISTÉRIO REVELADO?

Não é segredo pra ninguém que somos fãs do Monstro do Lago Ness. A boa notícia é que alguns cientistas chegaram à brilhante conclusão de que ele pode existir mesmo!! Ohhhhh! E que, na verdade, ele é uma enguia estéril com mais de cem anos... Segundo Richard Freeman, do centro de Zoologia de Fortean, em Exeter "Estamos falando que existe uma anomalia científica única no lago Ness que permite às enguias crescer muito rápido e viver mais tempo que o normal". Bacaninha não?

O COMEÇO DA HISTÓRIA

ou 'como os parasitas podem influenciar nossas vidas'



Bactérias, protozoários e vírus têm meios incrivelmente sofisticados de usar o corpo de animais para seus próprios fins. Eles seqüestram nossas células, energia e estilo de vida para poderem prosperar. Mas a coisa mais fascinante e diabólica que esses parasitas desenvolveram é a habilidade que demonstram em mudar o comportamento de seus hospedeiros a seu favor.

Certos acarinos, por exemplo, montam nas costas de formigas, provocando um reflexo que culmina em vômito, para daí se alimentarem. Alguns oxiúros depositam ovos na pele de um roedor. Os ovos secretam uma substância que provoca coceira, fazendo o roedor mordiscar o local. Com isso, os ovos acabam sendo ingeridos e, uma vez dentro do roedor, eclodem na maior alegria. Nesses casos, as reações são provocadas através de um artifício que consiste em molestar o hospedeiro, fazendo com que se comporte de acordo com a conveniência do intruso.

Mas alguns parasitas realmente alteram a função do próprio sistema nervoso, manipulando hormônios que afetam o comportamento do hospedeiro. Os cirrípedes, por exemplo, um tipo de crustáceo encontrado na Austrália, grudam em caranguejos machos e secretam um hormônio feminizante, induzindo o comportamento maternal no animal. O caranguejo afetado parte para o mar com instintos femininos e cava buracos na areia ideais para desova. O macho, obviamente, não irá desovar nada. Mas os pequenos crustáceos, sim. E se infectarem um caranguejo fêmea, induzirão o mesmo comportamento" depois de atrofiar seus ovários, uma prática conhecida como castração parasítica.

A CULPA É DOS PARASITAS

Cientistas estão responsabilizando os gatos por infectar metade da população da Grã-Bretanha com um parasita que pode alterar a personalidade das pessoas



Os dados emergem de pesquisas de universidades britânicas, tchecas e americanas feitas em torno do Toxoplasma gondii, um protozoário que existe em quase toda a população de felinos.

Segundo o estudo, os homens infectados tendem a ser mais agressivos, anti-sociais e menos atraentes. As mulheres, por outro lado, se tornam mais desejáveis e divertidas, mas menos confiáveis e possivelmente mais promíscuas (sic).

O achado está levando os cientistas também a associar a contaminação endêmica da população de gatos com a cultura de um país. A França, por exemplo, têm mais gatos infectados do que a Grã-Bretanha, o que explicaria por que as mulheres francesas são consideradas mais sensuais do que as britânicas, segundo a pesquisa.

POEMINHA VELHO E SOLTO 165654498-C// 1995

Noto na matemática
uma tendência poética;
não de rimas nem de sílabas,
e nem tampouco de métrica
mas em prosa, e o que parece
é que o meu amor por ti cresce
em progressão geométrica.

(1995)

POXA VIDA

de novo não ganhei a mega-sena acumulada
de novo alguém ganhou sozinho
e não fui eu

desta vez, um pernambucano

alô, ortinho?
cê tá em recife, fio?

A NOTÍCIA É VELHA, MAS PRA MIM É NOVIDADE

Visitando o blog do Adriano Quadrado, achei uma história ótima... alguém lembra disso?

O portal iG e o maior fora do jornalismo mundial
(...) Os caras, com a maior boa vontade do mundo, decidiram que aquele seria o "dia das boas notícias"*. Preocupados em desabonar também o lema de que boa notícia não é notícia, a moçada do iG quis fazer um dia só com boas novas, publicar só flores. Acontece que os caras escolheram justamente o dia que seria conhecido dali pra frente como "o 11 de setembro", ou seja, a pior data possível do calendário moderno pra tanto. Não sei se foi engraçado ou se foi triste. A tragédia comendo solta em toda a imprensa mundial e a rapaziada do iG lá no "vovozinha bacana distribui docinhos pra criancinhas carentes".
(veja o resto da história aqui)

(*) O iG tem mania de inventar feriados

Querido Deus

Até agora meu dia vai bem.
Não perdi minha paciência, não fui sarcástico, rabugento nem chato.
Eu não reclamei, praguejei, gritei ou sai do regime.
Tembém não coloquei débitos no cartão de crédito.
Mas estou saindo da cama a qualquer minuto e então realmente vou precisar de Sua ajuda.
Amem.

PERDENDO O BONDE
essa pesquisa abaixo - a única coisa que eu postei hoje - está em 90% dos blogs que eu conheço e uma porrada de gente recebeu por email.

PRA NÃO DIZER QUE EU NÃO DISSE
Então vou falar outra coisa: visitem o www.malvados.com.br. Tirinhas da maior qualidade. Sarcasmo nota 10.
Agora a pergunta: por que isso não está na Folha de S. Paulo, no lugar do absolutamente sem graça Adão Iturrusgaray ou do Glauco, que está contando a mesma piada há mais de uma década?

PSQEUSIA CINTEFIICA

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Vdaerde! * etes pots foi mias um ofecerimetno 'spmss do Jrabihnas'

POR SINAL

A Yoko Ono vai refazer a tal obra de arte que as pessoas ficam tesourando a roupa dela até deixá-la nua, vcs estavam sabendo?
Só que ela tá com 70 aninhos agora.
Diz que é pela paz mundial.

Falei que ela era foda.

MC GAYVER ENSINA

a fazer uma carteira com silvertape



mas tem umas mina que se empolga:

ESQUIZO-ENQUETE

Você bebia água do Aquaplay??

ALIÁS

Ô vô bebê pra esquecer meus pobrema (Coro: Bebe negão)
Ô vô bebê pra esquecer minha dívidas (Bebe negão)
Ô vô bebê pra esquecer meus comprexo (Bebe negão)
A crise monetária internacional, oh, meu bem (Bebe negão)
E pra concruir a batida da laje
Bebe negãaaaaaaaaaaaaao

COISAS QUE ODEIO // 5436546874231-C

Neologismos idiotas
como webdesigner e o novíssimo e cretino blogdesigner.
Se alguem diagrama uma revista é magdesigner? Ou isso só vale para 'o mundo paralelo da internet'??
Ah, me poupem.

Vida Tosca, pelo sensacional Mzk. Visitem.

ESQUECI DE CONTAR TRÊS COISA

01._ O show do Nação Zumbi continua pesando uma tonelada, mas no KVA o som é ruim, o pico é lotado* e as filas são gigantes. Outro show lá? Só se fosse do Radiohead e não tivesse outro jeito. Talvez eu fosse. Ah, ou do Junio Barreto, claro. Amigo a gente tem que prestigiar.

02._ O novo disco do Mundo Livre é bacana mas não é genial.

03._ As camisetas do mano errado Tiago Teixeira são fooofas. E o nome é classe, Jujuba Preta. Aliás, minha idéia de fazer camisetas emperrou no nome da confecção. Que precisa ser grandioso pro caso de eu virar assim uma Donatella Versace.

(*) Coisa que faz toda a diferença quando se tem um metro e meio

DÊ DOIS NA DASLU?

Crioulo cantando samba, era coisa feia
Esse negro é vagabundo, joga ele na cadeia
Hoje o branco tá no samba, quero ver como é que fica
Todo mundo bate palmas
Quando ele toca cuíca

(Itamar Assumpção)

Não é de hoje, nem é novidade pra ninguém:
quem é do morro quer ser rico,
e playboy quer ser malaco.

OI, VOCÊ GOSTA DE POESIA?

01._ Dificuldades para encontrar aquela rima esperta e terminar um versinho? Ou quer apenas impressionar os manos do rap mandando um free-style no icq? Seus problemas terminaram! Usando o exclusivo Rimador, ferramenta desenvolvida pelos trutas do sonetos.com.br, você não precisa mais quebrar a cabeça à luz de velas, com o Aurélio na mão... Aproveite para dar uma sapeada no resto do site, que tem babas como o utilíssimo Metrificador, pra você meu amigo prego, que jura que escreve soneto, mas não sabe contar uma sílaba poética nem acredita em versos alexandrinos. Na parte de sonetos famosos, recomendo os consagrados Florbela Espanca, Mário Quintana, Augusto dos Anjos, Lord Byron, Machado de Assis, Olavo Bilac e os não tão óbvios Bocage, Glauco Mattoso e Gregório de Matos.

02._ Seu negócio é poesia concreta? Curte rimar no Photoshop? Use o sensacional Método Arnaldo Antunes de composição, em versão on-line neste site*.

Veja nossa versão em inglês para "Dinheiro é um Pedaço de Papel" do Arnaldão.

money is what money does
money is unreal
money is a loving
money is the root of all evil?
money is our job
money is not creating wealth
money is distributed in nascar
money is made
money is in this for me?
money is power
money is in stores
money is a liquid
money is
money is like
money is it?
money is used
money is legal
money is love
money is director
money is is a helpful tool in that educational process
money is anti
money is not the issue
money is created in australia
money is no object
money is safer than your privacy
money is for the birds
money is time
money is everything
money is mightier than the sword
money is a great opportunity for physics
money is where the money is
money is money
money is not a major gift
money is information
money is spent how money is spent
money is safe with goway
money is spent

(*) este link é um oferecimento do Faker Ronaldo Bressane

POR ISSO QUE O BRASIL É CRASSE

Já conseguimos avacalhar os tal FlashMobs. Aconteceu hoje em SP o I Sexy Flash Mob. O ato foi bastante rápido. Um grupo aguardava em frente ao restaurante Consulado Mineiro, o ponto de encontro, quando a dançarina Rosiane Pinheiro (do grupo Gangue do Samba) apareceu vestida com um sobretudo e botas de salto. O grupo então gritou: Cadê a Mexirica? e a moça abriu o sobretudo e exibiu a sua nudez. A editora do site da Sexy, Thati Bissoli, afirmou que tudo foi organizado seguindo à risca os princípios dos Flash Mobs.

SÃO PAULO 10º

Engraçado, no inverno, em vez de gripe, sofro de falta de assunto:

- Frio. Nossa, que frio, não? Gente, como tá frio hoje. Tô morrendo de frio. Ai, hoje eu congelo. Que friiiiiio. Tá frio demais! Não aguento mais esse frio. Que puta frio tá hoje!! Pelamordedeus que frio é esse?! Com esse frio?? Nem a pau.

QUADRINHA

Minha mãe me deu ao mundo
de maneira singular
me dizendo uma sentença
pra eu sempre pedir licença
mas nunca deixar de entrar.

[Caetano Veloso]

GLOBALIZAÇÃO DE C* É R*

Agora é moda na França ser anti-globalização, coisa que os ingleses são desde desde sempre.
Estranho esses dois países concordarem em alguma coisa.

Eu apoio, muito. Globalização é uma merda.
Desinventemos o avião.

COISAS QUE ODEIO // 5436546874231-B

Saxofone
Um simples solo de saxofone é capaz de estragar toda uma música.
Não consigo deixar de pensar em um topetudo de blazer branco com ombreiras e mangas arregaçadas debulhando o instrumento em frente a um luminoso neon.
Resquícios dos anos 80, fazeroquê.

AMARELO MANGA

VEJA O FILME,
COMPRE O DISCO,
VISITE O SITE

e não venha me dizer que não gostou.

YOKO ONO Ela é tosca e é foda. 1._ O pai da Yoko queria fazer dela uma pianista, mas seus dedos eram curtos demais. Então quis torná-la uma cantora de ópera. Ele gostava de obras épicas e belas de Puccini e Verdi, e ela, de Nina Simone, Kurt Weill e Bertold Brecht. Além disso, queria ser compositora, e para seu pai, mulheres não podiam criar, somente ser intérpretes. 2._ Yoko e sua família moravam em San Francisco, nos EUA, e o professor da escola de música que ela frequentava sugeriu-lhe que fosse a Nova York a trocar idéias ou estudar com Edgard Varèse, Henry Cowell ou John Cage. Cage foi, juntamente com Marcel Duchamp, um dos artistas mais revolucionários do século 20. Na década de 50, Cage concebeu uma escola do novo pensamento artístico (Black Mountain College). Essa escola não se baseava na clássica relação hierárquica professor-aluno nem limitava as artes aos seus campos de conhecimento até então explorados, mas as mesclava e as expandia. Dos discípulos dessa escola, saiu o grupo de artistas dos mais importantes e de influência mais marcante das últimas décadas, o performático Fluxus. 3._ As obras de Yoko Ono nessa época, a mostram como uma pioneira da arte conceitual. Os anos 60 foram o tempo de experimentação de Yoko Ono: ela levou às últimas consequências a livre expressão artistica. Na performance "Cut piece", os espectadores deveriam cortar a roupa dela com tesouras até que ela ficasse completamente nua. 4._ Em 1966, John Lennon viu uma obra de Yoko Ono, em uma galeria de Londres e ficou impressionado. Alguns dias depois, em uma vernissage de uma exposição de Claus Oldenberg, Lennon se encontrou com Ono e assim, começou o casal John & Yoko. Juntos, os dois fizeram música, filmes experimentais, instalações e performances. 5._ No fim dos anos 60, Yoko deixou de lado o mundo das artes visuais e passou a se concentrar na música pop. Em seu primeiro disco de John e Yoko, o mal compreendido Two Virgins, eles estavam nus na foto de capa. 6._ Nos anos 70, formou a Plastic Ono Band, e tocou junto com Frank Zappa, Eric Clapton, Ringo Starr, George Harrison, entre outros. 7._ Ela usava uma voz gutural, que dava altos saltos e evoluia através vibração muito forte. Pra tirar um sarro, Lennon chamava esse estilo de "Howling" (uivo). 8._ O Sonic Youth incluiu uma composição conceitual de Yoko Ono em um CD duplo que interpretava composições experimentais da música do século 20. (*) Galeria de esquizoídolos

MEXE, MEXE

A arte de mexer vem dos tempos da pedra lascada
Todo mundo mexia
Todo mundo requebrava
Todo mundo sacudia
Todo mundo balançava e cantava

Quando você para de brincar e mexer
A sua barba cresce
Quando você para de brincar e mexer
O seu amor desaparece
Quando você para de brincar e mexer
O seu coração em vez de bater, padece

Mexe, Mexe
Irmã, Irmão
Pare, pense
Brinque, mexa
Pois a vida é bela
Tem gente que não sabe
Mexer e brincar com ela
Mexe, Mexe

Vem mexer comigo

PACTOCOMBACO

Eu fiz um pactocombaco
Deus do balacobaco
Caro sorriso que eu engato
Eu sai do buraco

Tem que ter felicidade
Deve ser da idade
Só faço o que tiver vontade
Chega bem no pé da orelha
E sempre me aconselha
Só faça o que te der na telha
Tem que acreditar no taco
Pra virar o barco
E Dionísio sabe o caminho
Fiz um contrato
E se eu cumprir eu não empaco
Pra ter coragem de largar o que me enche o saco

Eu fiz um pactocombaco
Eu fiz um pactocombaco
Um pactocombaco

(Eugênio Dale, na voz de Paula Lima)

MAIS UMA BOA NOTÍCIA
[As pessoas que saem depois do trabalho para beber com os amigos têm mais chances de serem promovidas no emprego do que as que não gostam de happy hour, revela estudo realizado na Universidade de Sterling, na Escócia, divulgado esta segunda-feira pela imprensa britânica. Os trabalhadores que bebem álcool com moderação ganham em média 17% mais que seus colegas que não bebem, mostra a pesquisa, feita por uma equipe de economistas da faculdade. Tomar chope no bar depois do expediente ajuda a criar um clima de confiança entre os colegas. Além disso, as pessoas estreitam suas relações e tornam o dia-a-dia mais descontraído no trabalho, aspectos positivos para o futuro da carreira, explicam os pesquisadores. ]

Após as ótimas 'pizza previne câncer de estômago', 'cerveja faz bem pro coração', 'masturbação previne câncer de próstata', os escoceses, claro, chegaram à conclusão que trocar uma idéia no boteco com o chefe queriiiido dá um upgrade na sua carreira. Não é bacaninha?

CAMPANHA "POR UMA VIDA MENOS ORDINÁRIA"

Chega dessa mania de ser loser. Isso é muito derrotista, uma bobagem. A numerologia não recomenda. O feng-shui diz que é negativo. A Erika Palomino acha uó. A Hebe não acha gracinha. O Bóris Casoy acha um absurdo. E o Mano Brown teve uma idéia melhor:







<a href="http://www.esquizofasia.blogger.com.br"><img src="http://www.esquizofasia.blogger.com.br/vidaloka.gif" /></a>

FRASE DO DIA

Briga de audiência é fogo, quando o Silvio Santos falou que iria morrer o Roberto Marinho morre primeiro.

em um oferecimento 'Spams do Jarbinhas'

FRASES PRONTAS PARA DEPOIMENTOS DE FALECIMENTOS ILUSTRES

aproveitando o falecimento do Dr. Robetão Maginho, preparamos para você um exclusivo guia de frases-feitas e clichês que podem ser aplicados a qualquer personalidade... morta.
Combine à vontade e dê seu depoimento você também!!!

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[XXX=nome do falecido]

. entra na história com o peso de ter feito uma obra importantíssima.
. Foi um homem de visão.
. Foi uma grande figura.
. Vai ser difícil encontrar outro.
. Transmito meus sentimentos à sua(seu) esposa (o) e a todos os seus familiares.
. Participo desse momento de dor, de tristeza e de perda.
. O [XXX] sempre foi um homem determinado e defendeu como ninguém as suas idéias.
. Foi um homem de coração muito grande, de amor muito largo. Eu posso dizer sem medo: nós nos amávamos.
. Ele sempre foi um exemplo de trabalho. Sempre pautei minha vida no trabalho dele, em sua abnegação.
. Lamento muito. Tinha grande admiração por sua competência e liderança. Era um homem de extraordinária iniciativa.
. É uma história de competência, de realização.

//empresarios:
. Foi o empresário do setor que maior sucesso alcançou.
. Foi um homem de trabalho, que começou cedo, que ergueu uma empresa que é referência em todo o mundo.
. Ele nos deixa a lição de um emprendedor vitorioso.
. Um profissional que pela tenacidade, inteligência e capacidade inventiva deixou sua marca profissional no país.
. Ele foi um exemplo de vida, de empresário e de patrão.
. Seu mérito sempre foi saber escolher as pessoas e delegar poder.
. Era um empreendedor fantástico, um homem corajoso que acreditou num sonho impossível.

// brasileiros ilustres
. Sua trajetória de êxito ficará registrada na história brasileira.
. Recebi com surpresa e tristeza a notícia da morte de XXXXXXXXX, de quem fui amigo e a quem o Brasil deve muito.
. Nos momentos difíceis do Brasil nunca faltou a ele realismo e solidariedade ao país.
. O [XXX] foi um grande brasileiro, um homem fiel aos seus princípios.
. Fica esse exemplo de fé, que apostou no Brasil, um homem de trabalho.
. O Brasil perde um de seus filhos ilustres.
. A morte de [XXX] foi uma perda para o Brasil.
. O Brasil deve muito a ele.
. Teve uma vida absolutamente plena de frutos e construiu uma história. Por isso, faz parte da história do Brasil.
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MÁQUINA DE FAZER COCÔ

Ou "arte é uma merda" "Cloaca" é uma complexa máquina que reproduz o processo digestivo humano. Composta de grandes recipientes de vidro interligados em sequência, essa aparelhagem de 12 metros de comprimento, mantida na temperatura média do corpo humano de 37C e totalmente informatizada, funciona à base de uma engenhosa química de líquidos biológicos e catalisadores, suco pancreático sintético, enzimas de laboratório, ácidos reguladores do nível de pH e cerca de 400 bactérias de diferentes famílias. (...)

Para Wim Delvoye, seu criador, "Cloaca" é uma metáfora política e artística. "Concebi 'Cloaca' como a obra de arte mais cosmopolita que se poderia imaginar", disse à Folha, por telefone, de Gand, na Bélgica. "A merda e a máquina são internacionais, e a máquina de merda é a coisa mais cosmopolita de todos os tempos, de todas as raças, sexos, classes", afirmou. "Nosso cocô é parte de nós mesmos, é a fraternidade que não podemos construir com nossos cérebros. São nossos cérebros, nossos músculos e nossa carteira de dinheiro que criam as diferenças. Trata-se de um símbolo democrático e tem um poder político, de subversão", acrescentou. (...)

N.R.: Sem comentários. Isso é piada pra lá de pronta. Mas que é absolutamente genial, isso é. Saiba mais, visite o site oficial

RUSSIANS AGAINST CACHACEIROS

clique aqui

MABEL

Mabel era um pão de mel. Todo mundo achava Mabel o máximo. Um dia deu uma ventania que a virou do avesso. Para surpresa geral, ela era o mesmo pão de mel, por dentro e por fora. As pessoas acharam aquilo uma chatice.
- Deus me livre ser tão boa desse jeito.

O microconto acima é um das ótimas "Microtripas de Mulher" que Ivana Arruda Leite escreveu para a revista Ácaro. Leia mais aqui.

PAUSA PARA POESIA

No mistério do Sem-Fim,
equilibra-se um planeta.
E, no planeta, um jardim,
e, no jardim, um canteiro:
no canteiro, uma violeta,
e, sobre ela, o dia inteiro,
entre o planeta e o Sem-Fim,
a asa de uma borboleta.

Cecília Meireles

RESPOSTAS A PERGUNTAS RELEVANTES

Eduf, aí estão as respostas que você procurava. Qualquer dúvida, estamos aí.

1. David Kelly realmente se matou? Em que condições?
Sim, ele se matou, de uma forma ou de outra. Na verdade, como diz o ditado, ao entregar a mutreta britânica, ele já era um homem morto.
Mas quem não é?

2. Tribalistas ganhará o Grammy? Quais serão as conseqüências para a economia mundial?
Tribalistas ganhará o Grammy sim. Eles adoram macumba pra turista. As consequências serão mais culturais do que econômicas. Mais relevante é saber quem vai se dar bem nessa história, e a resposta, claro, é: o Mano Wladmir.

3. Há suspeitas de que os filhos de Saddam estejam mortos. Alguns comentaristas estão babando sangue, querendo que matem até os cachorros da família do ex-ditador do Iraque. Alguém ainda acredita em liberais?
Sim, um monte de gente ainda acredita, infelizmente.

4. Estão dizendo que a pirataria financia o terrorismo. Portanto, fiquem longe dela, amiguinhos. E os bancos? E algumas grandes empresas? E o mercado de armamentos, mantidos por Estados? Fico longe também?
As drogas e a pirataria financiam tudo, desde o governo da maioria dos países até o chiclete que estou mascando. Afaste-se de tudo, mas não se esqueça que o tráfico de ópio também deve financiar os monges tibetanos. Ou durma com um barulho desses.

5. Alguém sabe onde colocar o ppd de impressora no Page Maker? Sem isso, não fecho a LOAD.
Só prego usa Page Maker; quem é pró usa Quark X Press

6. Existe um título de novela mexicana mais absurdo do que Pedro, o Escamoso?
Creio que não, mas Pedro, o Escamoso é uma novela colombiana.
Ah! A mexicana Abraça-me Muito Forte é uma concorrente à altura...

7. Quer aprender a pilotar com o tio Osama?
Nem. O cara é mó braço.

CAFÉ expresso, com creme, gelado, de coador, instantâneo... Tem poder de acordar, começar bem o dia, dá aquele gás depois do almoço, acompanha o cigarrinho, um bom papo, uma conversa importante, uma reunião de negócios, aquece, desperta, e... vicia. (*) Galeria de esquizoídolos

O SENTIDO DA VIDA

O sentido da vida, que durante séculos pensadores, filósofos e, em geral, os seres humanos buscaram, foi finalmente desvendado:

"A vida é para ser desfrutada", conclui um estudo acadêmico.

TESTE: VOCÊ É XULO?

1) Você chega no trabalho e...
a- liga o volume do pc no maximo só para ouvir o tcharã e incomodar a todos
b- fala: bom dia, plebe
c- fala 'oi zente!'
d- entra e senta em silêncio

2) À primeira pessoa que te fala 'bom dia' você responde com um:
a- vá se foder, antes que eu me esqueça
b- fala, prego!
c- bom dia!
d- mñhgia

3) Você tropeça e bate a canela num banquinho. Você diz:
a- putaqueopariuquemfoiofilhadaputaquelargouessamerrrdaqui?!
b- caraaaaaaaaaaaaaalho!
c- hmm! Que dor!
d- faz o barulhinho com a boca: hsssssssssssssss!

4) Seu refrão favorito de música é:
a- to be famous is so nice/suck my dick/ lick my ass...
b- domiiiingo / quero te encontrar
c- amor, I love you/ amor, I love you...
d- tanto faz, qualquer um que tocar na FM...

5) Sua atividade física favorita é:
a- peidar e tentar pôr fogo
b- arrancar casquinha
c- praticar iôga
d- namorar...

6) Sua comida predileta é:
a- croquete
b- porpeta
c- sushi
d- ovo

7) Você vai assistir um filme. É...
a- um filme iraniano e você vai sair do cinema xingando
b- uma comédia e você vai sair do cinema todo amarrotado
c- uma coisa assim conceitual com um roteiro mega-ousado e você vai sair do cinema interpretando
d- qualquer um que uma pessoa que você page um pau fale que é bom e você vai sair do cinema fingindo que entendeu

8) O melhor jeito de terminar uma discussão é:
a- ofender e confundir a pessoa com frases sem sentido
b- virar as costas e deixar a pessoa trocando idéia com o poste
c- tocar em um ponto fraco da pessoa pra mostrar que você é superior
d- tentar dialogar e chegar a um entendimento

9) Seu jeito favorito de torturar estagiário:
a- a velha e boa tortura física
b- a sempre instigante tortura psicológica
c- simplesmente mandando ele comprar retícula em pó
d- você ainda é estagiário

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
RESPOSTAS
maioria de A - você é xulo
maioria de B - você é tosco
maioria de C - você é chato
maioria de D - você é insignificante, sai daqui
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

CONFUSÕES OLÍMPICAS

"Que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental."
Cesar Maia, prefeito do Rio, comemorando a escolha de sua cidade (a bela), que disputava com São Paulo (a feia), como candidata do Brasil a sediar os Jogos Olímpicos de 2012

O prefeito do Rio, ao vencer a disputa pelo posto de pré-candidato a sediar as Olimpíadas em 2012, deu mais uma demonstração da total falta de classe do poderio carioca. Além de errar na citação (o certo seria 'as muito feias que me perdoem'), errou na etiqueta e na comemoração. Azar. Errou também a Marta Suplicy e sua apresentação teatral, encenada pela Irene Ravache e dirigida pelo José Possi Neto. Constrangedor. Errou ao citar Pelé, Ayrton Senna e João do Pulo. Mico. O que isso tem a ver?

Agora, cá pra nós - e correndo o risco de passar por despeitada: qual paulistano está ligando pra esse papo de Olimpíadas? O que isso representa pro pessoal de Pirituba? Será que o paulistano médio acharia bom mesmo um monte de atletas estrangeiros e turistas engarrafando ainda mais esta cidade? Ou isso só interessaria a uma minoria e, principalmente, aos cofres públicos?

Eu pessoalmente acho melhor assim; o Rio tem vocação e precisa atrair turistas, enquanto nós precisamos mesmo é ser deixados em paz. Já não está bom demais?

PS: ponto para César Marcondes, presidente da Anhembi Turismo e Eventos, que declarou: "Prefiro responder Vinicius com Caetano: "Narciso acha feio o que não é espelho'".

SILVIO SANTOS, por razões óbvias; por ser realmente tosco; pelo conjunto da obra; e por ser a maior personalidade de mídia que este país já viu. PS: e porque o grupo Silvio Santos em SP parece a caixa forte do Tio Patinhas... (*) Galeria de esquizoídolos

Silvio Santos pirou de vez

Uma notícia veiculada pela edição da revista "Contigo" que chegou às bancas nesta quinta-feira pegou de surpresa os fãs do Silvio Santos. Em entrevista por telefone diretamente de sua casa em um condomínio de Celebration, na Flórida, EUA, o empresário disse à repórter ter um problema nas artérias do coração e que só se locomove em uma cadeira de rodas, estando à beira da morte. Segundo disse o empresário à revista, os médicos teriam lhe dado mais seis anos de vida.

No entanto, a revista apresenta fotos tiradas um dia antes da entrevista nas quais o apresentador é flagrado fazendo compras em um supermercado, andando.

De acordo com a repórter, Silvio Santos afirmou que não volta mais para o Brasil porque encontrou em Celebration "a paz e tranqüilidade" das quais precisava e onde "vai esperar a morte". Seu último desejo, de acordo com a reportagem, é que todas as publicações brasileiras saiam com uma tarja preta no dia de sua morte, em sua homenagem.

O apresentador disse já ter perdido 11 quilos nas duas últimas semanas, o que não é aparente pelas fotos, e que se submete constantemente a transfusões de sangue. De acordo com a repórter, a informação de que o apresentador não volta mais ao Brasil não pôde ser confirmada, já que de sua agenda consta uma série de gravações no próximo dia 22, no Brasil. Sobre a reportagem, a assessoria do SBT informou não ter ainda uma posição.

Indagado sobre quem seria seu sucessor no SBT, Silvio Santos disse à repórter que quem está tratando do assunto é José Bonifácio de Oliveira Sobrinho - o Boni - e a Televisa, para os quais o empresário estaria, supostamente, negociando a venda da empresa.

Também segundo a revista, Boni nega a informação.

Ou é um golpe de marketing, ou o véio surtou de vez.

Update:
é TUDO PIADA! SS tá é TIRANDO ONDA!!

COMO SER DOIDO SEM ESFORÇO
ou 'como fazer ser confundido com o marcoterzi' em poucas lições - texto enviado por A.O' Gera, o que atesta o funcionamento, e dá credibilidade às instruções

Capítulo I - No trabalho

01. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

02. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte: 'fritas acompanham o pedido?'.

03. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

04. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.

05. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

06. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

07. Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

08. Sempre que possível, pule em vez de andar.

09. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".

10. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

11. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

12. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

DZONGSAR KHYENTSE RINPOCHE, por ser lama, cineasta e fanático por futebol Fanático por futebol e dono de um estilo ousado e irreverente, o lama Dzongsar Khyentse Rinpoche, 40, dificilmente poderia ser identificado com a imagem do mestre budista que medita pacificamente nas montanhas por anos a fio. Filho de pais tibetanos, Khyentse Rinpoche nasceu no Butão (pequeno país encravado entre a China e a Índia) e, aos sete anos, foi reconhecido como a reencarnação de um grande lama tibetano do século 19. Formalmente educado no budismo tibetano, não tardou a se lançar pelo mundo e a adotar novos meios para transmitir o budismo. O cinema, por exemplo. A liberdade com que o monge transita entre o tradicional e o moderno está expressa em seu primeiro filme, A Copa, exibido em São Paulo em dezembro do ano passado. Em grande parte autobiográfico, fala de sua paixão (e de muitos monges tibetanos) pelo futebol. Khyentse não vê diferença entre a antiga arte de pintar tangkas -tradição tibetana de pintura em tecido com temas budistas- e a sétima arte ou entre futebol e budismo. Na verdade, esses dois últimos se misturam no dia-a-dia do lama cineasta. Em meio às suas tradicionais preces diárias de aspiração, o monge conta que sempre reza para que, numa próxima vida, possa renascer em um lugar onde não seja privado de futebol. "O budismo é a minha filosofia", sempre diz, "e o futebol, a minha religião". [por Ana Cristina Lopes/ Revista da Folha edição 478, "Buda é pop". Julho de 2001] (*) Galeria de esquizoídolos

DA SÉRIE: Porque não procurar webdesigners no Click Jobs

Subject: Quero trabalhar na melhor revista!!!

Eva,
O titulo pode parecer efusivo demais, mas sou assim mesmo e na mensagem que o clickjobs me enviou, tava escrito que a pessoa deveria ser dinamica, ou algo que o valha. Enfim, nao sou a criatura mais indicada para lidar com webdesigner, mas tenho outra qualidades profissionais [como um otimo texto, modestia a parte] alem de bastante autonomia. Vale a pena dares uma olhada nas estorinhas que publiquei. Ta tudo nop curriculo.

Bela Figueiredo, telegrafica, se espede com um abraco.
PS: Perdao por estar sem acentos. O teclado do meu PC desconfigurou

[this is your life]

O grande problema de você não conseguir dormir é que você também não consegue acordar.

Jack (em Clube da Luta)

EUROTRUQUE

Preciso confessar que eu adoro os truqueiros do Stereo Total, fazeroquê. São picaretas, mas eu gostcho...

Moviestar
You feel like Steve McQueen
When you're driving in your car
And you look like a new James Bond
When you're smoking your cigar
It's so bizarre
You think you are a new kind of James Dean
But the only thing I have ever seen from you
Was a commercial spot on the TV screen

Moviestar Moviestar
You think you are a moviestar ...

You should belong to the Jet Set
Fly your own private liar jet
But you work in a grocery store
Just to afford to get away
So you went to Sweden
To meet Ingmar Bergman
But he wasn't there
Or just didn't care
I think you should stop pretending that you are

A Moviestar Moviestar ...
You think you are a moviestar

EM BUSCA DA RAZÃO

Após um longo inverno em que só chegavam aqui os velhos conhecidos, voltaram a cair por aqui pessoas em busca do inesperado nas páginas do google. Só hoje chegaram aqui pessoas interessadas em assuntos tão diversos como videos de ve lhas tran sando gratis, fotos de chris tina agui lera go rda revista o.k., cartoes postais bacaninhas, fotos gret chen nua gravida e a que mais me dá medo: pps bonitos.

É óbvio que aqui não tem nada disso. E desejo sorte a todos eles em suas buscas bizarras pela internet. Eu só não posso desejar sorte à esta última criatura que aventurou-se por aqui atrás de malditos pps bunitinhos pra mandar por email para todos aqueles que tiveram a infelicidade de estar em seu catálogo de endereços. Isso é a praga do mundo. Não o power point, mas as frases imbecis que costumam vir neles. A não ser que o sujeito estivesse procurando templates bonitos para suas apresentações, coisa que, por coincidência, vim a fazer dia desses. Mas isso já é oooutra história...

PÁRA SENÃO EU VOMITO

"Vou mandar bjos para os meus amigos que eu adoro muito. Ayane, Francielle, Milena, Débora, a July com y; o pessoal da PUC Brasil, Joãozinho, Gezi, Thiago, Janina, Bruno...; meus amigos da rua Julio, Solange, Buiu, Márcio, Felipe, Paulinho, Leo, Matheus, Guilherme, Dudu, Desi, Gui, Bruno, Lagarto; pessoal do Dom Bosco, Boto, Ivan, Andy; pessoal da escola técnica Eduardo, Kbelo, Canibal, Camilo, Ana, Helayne, Popó, Ivete, Bruno, Grazi, Cí, Arthur; o pessoal do Sagrado Zé, Bilek, Leonardo, Deia, Paty, Elô, Wellington; meus amiguinhos lá da 2ª série Robson, Shuã, Frederico, Thiago (Tatago), Thiago, Oscar; muitos bjos pra minha família querida e um enorme bjo Rafa."

TRUTA, ESSA MINA É CHEIA DE NÃO-ME-TOQUES, HEIN?

Um novo dispositivo de segurança para mulheres afasta agressores com um choque de 80 mil volts. A jaqueta é feita com Aracon, uma fibra condutora desenvolvida pela DuPont. O material fica entre uma forração interior de borracha que protege a usuária contra as correntes elétricas e uma camada externa de nylon à prova d'água. Alimentada por uma bateria de 9 volts comum, que cria a alta voltagem através de uma série de circuitos, a jaqueta utiliza uma tecnologia semelhante à das armas elétricas de defesa pessoal ou das coleiras utilizadas para adestrar cães. Embora tenha potência suficiente para atordoar o atacante, ela não mata ninguém. Três voluntárias estão testando os protótipos. Os projetistas esperam iniciar a produção limitada ainda esse ano. Cada peça deverá custar algo em torno de US$ 1 mil - o mesmo que uma jaquetinha Gucci básica.

DIRETO DO TÚNEL DO TEMPO

A pérola abaixo ganhou a última edição do Festival dos Festivais da Rede Globo, em 2000. Alguém se lembra? Bem, o compositor, Ricardo Soares, ainda é programador e webmaster do site http://www.centraldamusica.com.br/ (onde, aliás, tem uma notinha sobre o lançamento do CD Ilha do Destino, do amigo Ortinho).

Tudo bem meu bem
(Ricardo Soares)

Você tem tudo que eu quero pra ser meu problema
Eu tenho as mãos penduradas nas tuas algemas
Você me atrasa a vida
Você me atrasa a morte também
Tudo bem meu bem

Você tem tudo que eu quero e nenhuma resposta
As digitais do punhal que eu levo nas costas
Mas eu preciso convir
Você tem a metade que mais me convém
Tudo bem, meu bem

Você tem tudo que eu quero pra não faltar nada
Todas as colas e todas as cartas marcadas
Você é tipo daquelas
Que enlouquece-se se se fica sem
Tudo bem meu bem

Eu era um rei sem erasmos
Eu era o marasmo de um jogo sem gols
Você me trouxe o tango, o bebop, o mambo
O rock'n roll

Eu era um bola na trave
Eu não tinha clave, eu era sem sal
Você trouxe a independência, o ano novo
O carnaval

Você tem o que eu quero: a virtude e o vício
Enquanto eu construo castelos destrói o edifício
Mas eu preciso convir:
Você tem a metade que mais me convém
Tudo bem meu bem

PSICOPATOLOGIAS NÃO SÃO NADA COOL

Tem pessoas com problemas mentais. Muitos problemas. Tem problemas também as pessoas que tem que conviver com elas. Porém, pior ainda são tipinhos que leram sobre psicologia, se enquadraram em um tipo, em uma patologia, e acham razoável ser assim. Essa gente que justifica sua própria chatice com as frases do seu analista, psicólogo ou coisa que o valha. Na verdade, gostariam mesmo é de ter um atestado de loucura pra pendurar na parede.

Atenção! Isso é muito chato. É datado, anos 80, é demodê ser problemático. O que liga agora é ser bem-resolvido, ok? Sei que não é fácil, mas vamos pelo menos tentar?

ESQUIZOPOLIGLOTA

Para ajudar a cultura inútil geral do leitor, agora as datas estão em lituano. Semana que vem mudaremos, e em um ano vocês terão oportunidade de saber os dias da semana em cinquenta e dois idiomas diferentes. Aproveitem a ocasião!

SOBRE A ORDEM DO UNIVERSO (II)

Não acredito em reencarnação - acredito em revival.

FOI-SE EMBORA

Benedito João dos Santos Silva Beleléu, Vulgo Nego Dito, Nego Dito, Cascavel
Itamar Assumpção - * 1949 + 2003

* * * * * * * * * * * * * * *

Na vida sou passageiro
eu sou também motorista
fui trocador, motorneiro
antes de ascensorista

Tenho dom pra costureiro
para datiloscopista
com queda pra macumbeiro
talento pra adventista

Agora sou mensageiro
alem de paraquedista
as vezes mezzo engenheiro
mezzo psicanalista

Trejeito de batuqueiro
e veia de repentista
já fui peao boiadeiro
fui ate tropicalista

Outrora fui bom goleiro
hoje sou equilibrista
de dia sou cozinheiro
à noite sou massagista

Sou galo no meu terreiro
nos outros abaixo a crista
me calo feito um mineiro
no mais, vida de artista...

(Itamar Assumpção)

TRISTE CONSTATAÇÃO

De repente me bateu uma súbita vontade de fazer literatura.
Antes tivesse ficado gripada.

SOBRE A ORDEM DO UNIVERSO

Eu acredito em Deus,
mas acho que ele é apenas um testa-de-ferro.

Por isso digo que acredito em Algo Maior.

NÃO É FÁCIL VIVER NA ÍNDIA

Caem seus aviões velhos, onda de calor mata mil por ano, ontem um incêndio matou mais um tanto, tem terremoto, praga de gafanhotos... Por que merece tanto sofrimento um povo tão bom, abnegado, asceta, religioso, que acredita na busca da virtude, mesmo com prejuízos materiais e na prática de não-violência?

Conclusão simplista 01: Como é uma civilização antiga, acabou a garantia. Igual ao meu aparelho de som, que quebrou exatos quinze dias após expirar a garantia. Passou da data de validade, pode procurar outra.

Conclusão simplista 02: os deuses deles são ultrapassados, tecnologia obsoleta mesmo. A IBM e a Microsoft estão desenvolvendo outro, único e com menos bugs. A Apple também, portanto se preparem para mais Guerras Santas. Ops! Igualzinho à eterna discussão MAC X PC.

Conclusão simplista 3: um dos deuses hindus, o Brama, tem seu nome proferido em vão em todos os botecos deste país. Isso não deve ser lá muito legal. Os cristãos também têm motivos para se preocupar, mas não muito, afinal, o refrigerante Jesus só vende mesmo no nordeste.

Conclusão simplista 4: Nirvana, para eles, é a felicidade perfeita. Agora pense na banda, Nirvana. Agora pense em felicidade. Agora, deu pra entender o paradoxo? Então.

Quem tem consciência para ter coragem
Quem tem a força de saber que existe
E o no centro da própria engrenagem
inventa contra a mola que resiste

Quem não vacila mesmo derrotado
Quem já perdido nunca desespera
E envolto em tempestade decepado
Entre os dentes segura a primavera

E SE?

a gente fosse desmontando ao longo do dia?

COMO DEIXAR DE SER TOSCA

1) não fale nem pense coisas toscas
2) limpe seu histórico e favoritos e comece de novo
3) tome banho de cheiro pensando em coisas fofas
4) coma alimentos lights, diets, cools
5) coloque aquela roupinha que saiu na revista
6) que aliás, tem 10 dicas para ser glamourosa no dia-a-dia: siga-as à risca
7) se mate e nasça de novo

ATENÇÃO: antes de se matar, pense na Courtney Love, PJ Harvey, Joan Jett e Cameron Diaz - que são toscas mas são ótimas. Nem todo mundo precisa ser a Audrey Hepburn, ok?

UTILIDADE PÚBLICA

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodca e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: a cai-piroca.

* este post foi mais um oferecimento 'spams do Jarbinhas'

ESTRANHO

No UOL tem um canal 'GAY', mas não tem canal 'CULINÁRIA' nem 'MULHER' Interessante isso. O que devemos concluir?

DELÍRIOS DE GRANDEZA DO MEU AMIGO GERA*

----- Original Message -----
From: Gera
To: Eva
Sent: Tuesday, May 13, 2003 3:39 PM
Subject: Re: troque o som do seu celular

Se eu ganhar na Mega Sena acumulada em R$ 20.000.000.000.000.000.000,00, pensa bem, daí até os seus sonhos vão se tornar realidade.
1) Eu compro o quarteirão da sua casa inteiro, e dou pra vcs.
2) Aí eu compro o quarteirão da frente, e ao invés de colocar umas caixas de som bacanas, eu contrato um fita que contrói uns dutos de concreto, com uns falantes que abafam o pacaembu, mando pintar as caixas de prata e escrever Gera-Samba em Courier New, e construo uma piscina com escorregador que vai do meu quarto e vai direto para piscina.
3) Ainda que, eu desvio todo o esgoto da minha mansão, e alimento a primeira metralhadora e lançador de merda do mundo, imagina só, cê imagina a casa de alguém que vc não gosta, digita as coordenadas e lança um míssil de bosta, ia ser bem classe hein !!! Aí, ao invés de se chamar tomahawk, ia se chamar tony hawk, com uma foto dele andando em cima de um skate de merda.
4) Imagina só que legal, e ia fazer uma antena só para tirar a MTV do ar, e criar a MeTV, ou seja, a Merda television.... P.S.: Eu compro a TRIP também, não sei para fazer o quê ainda, mas primeiro eu compro, depois nóis dicidi.... Afinal, nóis é feio má é foda !!!!
Beijos, Gera

* Post autorizado

Indo pro trabalho, 8 e meia da manhã, a programadora da Eldorado FM manda essa música; agora você me diga: eu mereço?

VOCÊ MERECE
Você deve notar que não tem mais tutu
e dizer que não está preocupado
Você deve lutar pela xepa da feira
e dizer que está recompensado
Você deve estampar sempre um ar de alegria
e dizer: tudo tem melhorado!
Você deve rezar pelo bem do patrão
e esquecer que está desempregado

Você merece
Você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba e amanhã 'Seu' Zé
Se acabar em teu carnaval

Você deve aprender a baixar a cabeça
e dizer sempre muito obrigado
São palavras que ainda te deixam dizer
Por ser homem bem disciplinado
Deve pois só fazer pelo bem da Nação
tudo aquilo que for ordenado
Pra ganhar um Fuscão no juízo final
e diploma de bem comportado

Você merece
Você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba e amanhã 'Seu' Zé
Se acabarem com teu carnaval

Você merece
Você merece
Tudo vai bem, tudo legal
E um 'Fuscão' no juízo final
Você merece
Um diploma de bem comportado
Você merece
Esquecer que está desempregado
Você merece.

RESULTADOS DA BUSCA "SAPATOS SOB ENCOMENDA"

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CURA PARA A RESSACA

Pode ser a galinha dos ovos de ouro, com venda garantida em todo o mundo: a pílula anti-ressaca vai dar milhões a uma equipa de investigadores da Universidade da Califórnia, em São Francisco, que se dedica totalmente à sua concepção. Se há pressa em combater os efeitos do álcool é porque, só nos Estados Unidos, as faltas ao trabalho e o baixo rendimento laboral que provoca têm um custo de US$ 148 bilhões por ano.

O objetivo do comprimido é anular os efeitos da ressaca partindo do princípio de que eles são idênticos aos sintomas de uma gripe e que a mesma molécula (cytokine) é libertada, em ambos os casos, pelos glóbulos brancos para atacar o invasor. No combate à inflamação fica a sensação de mal-estar que na ressaca não costuma durar mais de um dia - porque os derivados da fermentação do álcool são fáceis de destruir, mas que se prolonga por vários dias na luta contra o vírus da gripe. A pílula, para tomar no dia a seguir à bebedeira, vai impedir que a tal molécula seja libertada, não havendo então ressaca.

UM MINUTO DE SILÊNCIO

para o Wally Salomão



Oh, sim, eu estou tão cansado
Mas não pra dizer que eu estou indo embora
Talvez eu volte um dia
Eu volto

(Jards Macalé - Wally Salomão)

OLHA QUE CLASSE

Mais um país na lista dos insolentes que estão querendo irritar os Estados Unidos: o come-quieto Canadá vai descriminar a posse e o cultivo de pequenas quantidades de maconha. Sensato, sensatíssimo.

Enquanto por aqui, hipócritas tentam nos convencer que fumar um baseado pode causar a morte da própria mãe (assim como deixar o chinelo virado, vestir roupa do avesso), o primeiro-ministro canadense, Jean Chretien, diz que a intenção é justamente a de não deixar marcado para todo o sempre o jovem que consome drogas, e combater o tráfico, por possibilitar o plantio de maconha para consumo próprio em casa. Não é muuuito mais razoável? Ou é melhor rotular, discriminar, ridicularizar, culpar e penalizar o simples usuário, ao mesmo tempo que se eleva à condição de pop-star os chefes do tráfico? Ah, faça-me o favor.

Não existe o Dia do Juízo Final.
Mas estamos chegando ao Dia da Falta de Juízo Final

(Milôr Fernandes)

SÃO PAULO NÃO PODE PARAR

Aqui esse negócio de toque de recolher realmente não funciona muito bem. Ocorre só em caso de luto, quando morre algum traficante, mas a situação logo volta ao normal, ninguém se fere, nenhuma ocorrência, nada. Ah! E dura, no máximo, uma tarde, um meio-período só. Já no Rio de Janeiro, a prefeitura decreta mais feriados do que os traficantes, toques de recolher.

EM TEMPO

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar...

BELLEZA, O NOSSO LOSER MANO

Parece que está mesmo determinado a virar um rock star, e até tatuou isso nos dedinhos. E está funcionando a macumbinha: segundo Erika Palomino, ele é "líder de uma das bandas mais modernas de SP" (a recém re-batizada "Daniel Belleza e os Corações em Fúria"). Bonitinho, ne? "Nosso som é glam, punk e pop, é chiclete, é um punk sha-la-la com um lado glam", se auto-define. Classe. Miss Palomino se derrete mais ainda: "É punk, glam, artsy, debochado, fetichista, pop, rock, sexy."

Belleza, alma de caminhoneiro em corpo de drag queen: cê tá de parabéns, hein, fio!

VAMOS ESTAR PARANDO COM ISSO????

Chegamos a um ponto inaceitável. Todos falam desse jeito escroto: vendedoras, operadoras de telemarketing, as professoras dos meus filhos, colegas de trabalho, pessoas queridas, enfim, o gerúndio está entre nós! Revolte-se!

Mangou de mim
Amarelou
Não vai ficar de graça
Dentro dessa caixa um corpo indigente
um corpo que não fala
um corpo que não sente

Essa é a melhor música da ótima trilha sonora do excelente filme Amarelo Manga, de Cláudio Assis. Tudo que eu posso dizer é que a trilha sonora é do Jorge Du Peixe e o Matheus Nachtergaele está no elenco. O resto vocês descubram assistindo.

JERRY SEINFELD, da famosa sitcom Seinfeld. 1._ porque a série é a mais engraçada de todos os tempos; 2._ porque todos os personagens são canalhas, egoístas, imaturos, incapazes de um relacionamento sério, enfim: toscos. 3._ por outro lado, são sofisticados, exigentes, críticos e irônicos ao extremo; 4._ porque a série passa de segunda à sexta, às 23h na Sony - ótimo horário para um pouco de sarcasmo. (*) Galeria de esquizoídolos

Sexta-feira, 17:55

é noite em Bagdá
e hora da Sessão da Tarde no texas
no mundo todo, mães preferem morrer antes que seus filhos

um míssil caiu perto da casa em que vive com a família, nos arredores de Bagdá.
Ela fugiu descalça, levando seus dois filhos.

um pensamento sempre me atormenta de madrugada:
?com que sapatos estarei quando começar a Última Grande Guerra?

hoje, sexta-feira, é um dia sagrado para os muçulmanos
hoje, em Bagdá, estar vivo é um dia sagrado

não é um milagre ainda estarmos vivos?

VIRUNDUNS

É uma expressão criada por Paulo Francis, ainda na época do primeiro Pasquim, para definir o ato de errar toscamente a letra de uma música, como por exemplo "na madrugada vitrola rolando um blues/ trocando de biquíni sem parar". Leia mais aqui.

NO WAR

Você e contra a guerra? Cultiva sentimentos anti-imperialistas? Odeia o Bush e o Tony Blair? E por outro lado, acha cafona ir em passeatas e usar camisetas com slogans? Seus problemas acabaram! Escolha um destes posters super-mega-cools, imprima e distribua por ai:

CATARRO INFORMA

Apesar de alertada do perigo por um morador, a construtora GAFISA [ex-Gomes de Almeida Fernandes, aquela que participou da criminosa especulação imobiliária no Rio, e depois abreviou o nome sujo], cortou ontem as raízes de uma árvore na Rua Tutóia [SP]. Ela desabou, matando um homem que passava de carro. Agora botam a culpa na árvore. Era uma das tradicionais tipuanas plantadas em São Paulo, assim como as velhas sibipirunas. Espécies históricas na urbanização da cidade há mais de 40 anos.

Agora que Arnaldo é morto [esse era o nome do homem] e a tipuana também, vamos aos culpados pelo estado das árvores que vivem desabando em São Paulo:

1. A prefeitura, que não se importa com os cupins, pragas e parasitas que enfraquecem os troncos.

2. A Eletropaulo, que poda os galhos sem cuidado nem conhecimento técnico, alterando o centro de gravidade das árvores.

3. As construtoras, como a GAFISA, que não cumprem a lei: cortam raízes e galhos sem consulta prévia à prefeitura.

4. A SABESP e a COMGAS, que fazem o mesmo com as raízes.

[Endossamos a bronca do ¢AtaRrO vE®De ]

E QUEM, COMO EU, ASSISTIA CHAVES?

As mulheres que gostavam de programas violentos na infância, como As Panteras, apresentaram quatro vezes mais índices de agressão físicas contra seus maridos, além de cometerem infrações por excesso de velocidade no trânsito ou serem condenadas por outro crime.

AH, QUE COISA

Ando meio sem assunto ultimamente. Sem nenhuma teoria mirabolante, constatação brilhante ou pensamento tosco pra postar. Nenhum diálogo bizarro no icq, nenhum email idiota na caixa postal. No entanto, apenas para saciar a fome de novidades dos meus cada vez mais parcos leitores, vou dar a minha opinião sobre os acontecimentos mundiais recentes:

Iminência de guerra: puta bosta
Manifestações pela paz: ah, que crasse
Briga de torcidas, violência no Rio: puta bosta
Carnaval chegando: ah, que crasse
O Dhomini continuar no BBB: puta bosta
iBest, Oscar, Grammy: puta bosta
Outra novela do Manoel Carlos: ah, que crasse
Fome Zero, Operação Belezura: puta bosta
Fashion Week: ah, que crasse
Terremotos, atentados, chuva, furacões, incêndio no metrô: puta bosta
Eu não estar me importando com nada disso: ah, que crasse

É isso truta, tamo aí mandano brasa.

TESTE SUA CORDENAÇÃO MOTORA

Mulheres! Experimentem o sensacional Mijo de Bêbado Simulator!!!

(*) Um oferecimento "Spams do Jarbinhas"

MISS PIRACICABA Miss Piracicaba 1920 completa 102 anos, bonita e saudável. Ela foi a primeira mulher a sair da cidade para fazer faculdade; a primeira a guiar um carro nas ruas de Piracicaba e a primeira a cortar os cabelos. Isso em 1922! Alegre, batalhadora e saudável como sempre foi, Amábile Bacchi Assumpção completa 102 anos no próximo dia 28 de fevereiro. Nascida em Piracicaba, ela foi a grande atração da cidade nos anos 20, não só por sua beleza, mas principalmente por seus atos inusitados, que escandalizavam a sociedade conservadora da época. A primeira jovem eleita Miss Piracicaba, no concurso promovido pela Gazeta de Piracicaba, já mostrava ter um espírito bem adiante de seu tempo. Enquanto a maioria das jovens se limitava a preparar o enxoval, Amábile foi a primeira a deixar a cidade, sozinha, para fazer um curso superior. E não iria estudar Filosofia ou Música. Queria ser farmacêutica, curso que só existia na "distante" Pindamonhangaba, no Vale do Paraíba. Foi um escândalo geral. "Onde já se viu mulher farmacêutica? E morando fora de casa, sem a família?" -- diziam horrorizados os piracicabanos. E o maior "absurdo" era que ela iria com o consentimento dos pais, Angelo e Adele Bacchi, descendentes de italianos, que faziam questão de dar a melhor educação aos 8 filhos, 5 homens e três mulheres. Nem bem o escândalo esfriara, lá estava ela agitando a cidade novamente. Nas primeiras férias em casa, em julho de 1922, a antiga Rua do Comércio literalmente parou para ver Amábile Bacchi dirigindo o carro da família, levando o pai como passageiro! "Absurdo!", bradaram os mais velhos, "Maravilha!", diziam às escondidas as jovens. Nunca mulher alguma se atrevera a tanto. E como se não bastasse, nas férias seguintes, em dezembro, ela chega à cidade com os cabelos cortados curtíssimos, nuca à mostra, causando uma agitação sem precedentes. E como ninguém segura Amábile Bacchi Assumpção (seu nome de casada), no próximo sábado, dia 22 de fevereiro, ela vai deixar sua casa no bairro de Pinheiros, em São Paulo, para participar de um encontro com os numerosos integrantes da família Bacchi (que hoje vivem em Piracicaba, Rio Claro, Limeira, Araras, Araraquara e São Paulo) em uma chácara nos arredores de Piracicaba. Parabéns, Amábile!! (*) Galeria de esquizoídolos

ODEIO
quando ouço rádio, escutar o locutor dizendo
"hoje é dezoito de fevereiro de dois mil e três"
tem mais dados de realidade do que eu preciso.

No Blood

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
Não sabe fazer backgrounds?
Tile Machine

RETALHOS DO INCONSCIENTE
Os números tem correspondência com cores e frutas

1 é branco
2 é amarelo, banana
3 é verde, uva itália
4 é laranja
5 é roxo, uva
6 é azul
7 é verde escuro, limão
8 é preto

Parafraseando Matheus Nachtergaele:
TIPO, FODA-SE
O filme Cidade de Deus não concorre ao Oscar. Ah que pena. Porém, o que ninguem comenta é que o Brasil tem outro representante concorrendo ao prêmio: a música "Burn It Blue", do filme "Frida", interpretada por Caetano Veloso e pela cantora mexicana Lila Downs, é um dos cinco concorrentes ao prêmio de melhor canção no Oscar 2003, concorrendo com malas do calibre do Eminem, U2, e Paul Simon.
Estou na torcida.

MOMENTO BBB
Pessoas que eu gostaria de eliminar:
1. o cara que ia consertar a TV a cabo e me deixou o domingo todo plantada, esperando;
2. a Andréa, do big brother;
3. a terceira pessoa eu não posso contar quem é.

NA FALTA DE ASSUNTO, UM EMAIL
Classifique seus amigos
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras, mas depois do advento do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita
(em respeito aos envolvidos, não vou dar nome aos bois. Mas eu tenho pelo menos um amigo de cada...)

On-Line:
Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

ADSL:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Tarado:
Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion:
Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
Manda um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao

Morse:
Akl ki soh escreve em cod.

Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.

FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô 18hs:
Aquele que os e-mails que você manda pra ele, vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático:
Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:
Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

ATENÇÃO FORMADORES DE OPINIÃO
Vai ter show do Ortinho no Urbano - 5ª feira, 13/02, meia-noite, colem lá. Vai ter exibição dos nossos famigerados vídeos alegóricos sim, quem ainda não viu, demorô.

AMIGO DESIGNER
Você saberia diferenciar se uma fonte é arial ou helvetica?

BEM-VINDO A DOISMILETRÊS
Chovem pedaços humanos em três estados americanos. Não toquem, podem ser radioativos. No Brasil, três semanas de chuva e frio em plano verão. Num surto psicótico, um homem arranca dos braços da mãe seu filho de um ano e o arremessa contra o vidro de uma camionete em movimento, gritando "fica pra você". Ao mesmo tempo, a mãe tenta matar sua filha de seis anos, batendo sua cabeça contra uma árvore. Cantores sertanejos fracassados, alegam: "foi em nome de Deus". Ninguém merece. Modelo mais linda do mundo come algo estragado e quase desmaia no desfile. Não pôde cancelar e devolver o cachê porque já doou metade para um programa de combate à fome. Cirurgião plástico esquarteja em vida sua velha amante em nome da sua própria paz e da beleza. O corpo de Maria, dividido em nove partes, foi encontrado, dentro de cinco sacos de lixo, no porta-malas do carro de Farah. Na noite do crime, ele jantou com os pais.

A moda agora é cheirar pó
e depois matar a vó.

Estarão todos abduzidos???

To be a sincere, serious artist in America is to be a loser.
Robert Crumb

I SAY "HEY! WAT'S GOIN' ON?"

I don't to want stay here
I want to go back to Bahia

O REI DOS LOSERS

10 maneiras de saber se seu colega de trabalho é um E.T.

01. Aliens usam óculos para esconder seu olhos estranhos;
02. Tem uma pele fria;
03. Fedem, apesar de usar desodorantes e perfumes;
04. São obcecados por tecnologia. Vivem pendurados no celular e respondendo emails - mas não estão falando com pessoas e sim fazendo relatórios a seus superiores sobre o que viram na terra;
05. Tem estranhas proporções corporais; tentam imitar a aparência humana, mas não conseguem com perfeição;
06. Tem dietas estranhas; não conseguem digerir a maioria dos alimentos humanos. Por causa disso, são limitados nos tipos de alimentos que podem comer, e podem se tornar vegetarianos. Atenção com pessoas que comem muitos melões, é seu prato favorito;
07. Dançam de maneira inumana;
08. Não compreendem o senso de humor terráqueo;
09. Vestem-se mostrando a pele falsificada, porque os tecidos a irritam.
10. Cadê a 10ª? Ué, que estranho. Deve ter sido escrito por um E.T.

MEU NOME AGORA É ZÉ PEQUENO

cap. 01._ Íntegra do texto de MV Bill contra o filme 'Cidade de Deus'

cap. 02._Íntegra da nota de Hermano Vianna sobre a polêmica de 'Cidade de Deus'

cap. 03._ Fernando Meirelles rebate críticas de MV Bill contra 'Cidade de Deus'

[... continua]

Conforme prometido:
SENTA QUE LÁ VEM HISTÓRIA



Estava I.C. assistindo um emocionante filme em um cinema cinco graus mais gelado do que o razoável, vestindo um modelito sem manga. Não suportando mais o frio, mas sem querer perder o final do filme, foi até o banheiro e enrolou braços e pernas com o macio papel higiênico do Multiplex. Aprendam essa, crianças.

Veja mais modelitos em Toilet Paper Fashion e aproveite pra mandar o seu.

Escher ao vivo
O cara é feio mas o efeito é lôko.

[mais um link roubado das organizações Hiro.com]

Versão do Hino Nacional para publicitários

Num Posto da Ipiranga as margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece

Gillette pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca-Cola, Bombril!

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RECEITA: DRINK DA IARA
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Ingredientes:
1 copinho de café de self-service-por-kilo
1 dose de licor de côco, do mesmo restaurante fuleiro

Modo de preparo:
Misture acidentalmente, jurando que o licor de côco é leite, e que você estava querendo apenas preparar um inocente pingado. Beba com glamour, como tudo na vida.

PREVISÃO DO TEMPO PARA O FIM DE SEMANA

ISSO NÃO É AMOR

Se algum amigo ou desconhecido lhe oferecer o doce acima, isso é apenas uma paçoca!

Eva, os astros não mentem:


Horóscopo: Gêmeos
A Lua no Meio do Céu indica que hoje será um dia muito centrado para você, minha cara geminiana. Você tende a passar a semana inteira vasculhando o seu álbum Lomo - enquanto sua equipe trabalha feito louca. Suas roupas uncolated e agenda bacana tendem a atrair a inveja alheia. Tome cuidado com viagens obscuras para cidades pouco conhecidas se não quiser passar mais um final de semana sem glamour. Cor: Blusa vermelha, com duas listras brancas na manga, e óculos de aro preto. Número da sorte: 27 e não se fala mais nisso.

Iara, ai vai o seu:

HORÓSCOPO: AQUÁRIO
A passagem de planetas no céu e gaivotas sobre as águas influenciam sua vida hoje e sempre. Mercúrio diz: cuidado para não tropeçar nos fios de telefone. Você está sujeita a sofrer de dengue e dengos esta semana. Mas não se preocupe, isso passa. Cuidados com pessoas de sangue italiano e, principalmente, com sangue no zóios. Cores: lilás. Número da sorte: escolha, de um a dez.

FIQUE LIVRE, FIQUE STYLE
Essa é uma das estampas da ótima camisetaria FOSSIL MODERNO, do Luish Moraes. Veja também a sensacional série 'objetivos', com mapinhas dos clássicos Dudinka, Omsk e Vladivostok.

VOCÊ JÁ?
Você já viu jacarés albinos cegos nos subterrâneos de NY? Já tomou chuva de sapos? Ou colecionou cartões postais ucranianos?

SORRIA, VOCÊ ESTÁ NA BAHIA
A gente voltou de férias, mas ainda estamos em um pique total reveillon. Só estamos vindo trabalhar de branco e ouvindo música brasileira, de preferência sambas e canções de temática afro. Até gravamos um CD só com músicas que falem de orixás ou tenham palavras em iorubá...

... isso fora o calor que estamos passando nessa firma acarpetada.

JORNALISTAS, COMO LIDAR COM ELES?
Encontrei, no site do iBest, algumas dicas de como lidar com a imprensa, algumas muito úteis, como por exemplo esta lista de erros:

Nunca faça isto:
1) Pedir para ler uma matéria antes dela ser publicada.
2) Tentar "comprar" o jornalista, oferecendo algo em troca de uma reportagem.
3) Telefonar diretamente para o jornalista sem o apoio do Departamento de Marketing/Assessoria de Imprensa.
4) Não atender o jornalista ou usar termos antigos como "Nada a Declarar".
5) Fazer críticas, falar mal de concorrentes ou de outros jornalistas.
6) Tratar mal o jornalista, desmerecendo-o.
7) Ditar frases e pedir para o jornalista usar.
8) Dar "Offs" em reuniões coletivas.
9) Não ser transparente durante as entrevistas.
10) Criticar de alguma forma o jornalista ou a mídia em que ele trabalha.

Seguindo essas normas de segurança, você evita aborrecimentos futuros.

PREVENIR ACIDENTES É DEVER DE TODOS

VERDADEIRO FIM DO MUNDO...
Sandy e Junior começam a rodar em breve seu filme de estréia, inspirado em Blade Runner, Mad Max, Matrix e Waterworld. Sandy será uma espécie de Barbarella menos ousada, e Junior, um aspirante a Luke Skywalker.

Yorubá é lindo!
Filhos de Gandhi, badauê
Ilê-aiyê, malê debalê, otum obá

Para entender, visite este site

Too bad
People stink

ATÍLIO, QUERIDO, CADÊ O MEU MARTINI?

Um oferecimento de: Uma Dama Não Comenta

O PENSAMENTO VIVO DO SAUDOSO CARLITO MAIA:

"Vim ao mundo a passeio, não em viagem de negócios."

MINISTRA GUERRILHEIRA
Em 1969, o casal Dilma Rousseff (atual ministra das Minas e Energia) e Carlos Franklin Paixão de Araújo planejou, monitorou e coordenou uma das ações mais espetaculares da guerrilha urbana no Brasil — o célebre roubo do cofre do governador paulista Adhemar de Barros, que rendeu 2,5 milhões de dólares. "A Dilma era tão importante que não podia ir para a linha de frente. Ela tinha tanta informação que sua prisão colocaria em risco toda a organização. Era o cérebro da ação", diz o ex-sargento e ex-guerrilheiro Darcy Rodrigues. Ele conta que uma das funções de Dilma era indicar o tipo de armamento que deveria ser usado nas ações e informar onde poderia ser roubado. Só em 1969, ela organizou três ações de roubo de armas em unidades do Exército, no Rio.