29.7.03

MABEL

Mabel era um pão de mel. Todo mundo achava Mabel o máximo. Um dia deu uma ventania que a virou do avesso. Para surpresa geral, ela era o mesmo pão de mel, por dentro e por fora. As pessoas acharam aquilo uma chatice.
- Deus me livre ser tão boa desse jeito.

O microconto acima é um das ótimas "Microtripas de Mulher" que Ivana Arruda Leite escreveu para a revista Ácaro. Leia mais aqui.

PAUSA PARA POESIA

No mistério do Sem-Fim,
equilibra-se um planeta.
E, no planeta, um jardim,
e, no jardim, um canteiro:
no canteiro, uma violeta,
e, sobre ela, o dia inteiro,
entre o planeta e o Sem-Fim,
a asa de uma borboleta.

Cecília Meireles

28.7.03

RESPOSTAS A PERGUNTAS RELEVANTES

Eduf, aí estão as respostas que você procurava. Qualquer dúvida, estamos aí.

1. David Kelly realmente se matou? Em que condições?
Sim, ele se matou, de uma forma ou de outra. Na verdade, como diz o ditado, ao entregar a mutreta britânica, ele já era um homem morto.
Mas quem não é?

2. Tribalistas ganhará o Grammy? Quais serão as conseqüências para a economia mundial?
Tribalistas ganhará o Grammy sim. Eles adoram macumba pra turista. As consequências serão mais culturais do que econômicas. Mais relevante é saber quem vai se dar bem nessa história, e a resposta, claro, é: o Mano Wladmir.

3. Há suspeitas de que os filhos de Saddam estejam mortos. Alguns comentaristas estão babando sangue, querendo que matem até os cachorros da família do ex-ditador do Iraque. Alguém ainda acredita em liberais?
Sim, um monte de gente ainda acredita, infelizmente.

4. Estão dizendo que a pirataria financia o terrorismo. Portanto, fiquem longe dela, amiguinhos. E os bancos? E algumas grandes empresas? E o mercado de armamentos, mantidos por Estados? Fico longe também?
As drogas e a pirataria financiam tudo, desde o governo da maioria dos países até o chiclete que estou mascando. Afaste-se de tudo, mas não se esqueça que o tráfico de ópio também deve financiar os monges tibetanos. Ou durma com um barulho desses.

5. Alguém sabe onde colocar o ppd de impressora no Page Maker? Sem isso, não fecho a LOAD.
Só prego usa Page Maker; quem é pró usa Quark X Press

6. Existe um título de novela mexicana mais absurdo do que Pedro, o Escamoso?
Creio que não, mas Pedro, o Escamoso é uma novela colombiana.
Ah! A mexicana Abraça-me Muito Forte é uma concorrente à altura...

7. Quer aprender a pilotar com o tio Osama?
Nem. O cara é mó braço.
CAFÉ
expresso, com creme, gelado, de coador, instantâneo...

Tem poder de acordar, começar bem o dia, dá aquele gás depois do almoço, acompanha o cigarrinho, um bom papo, uma conversa importante, uma reunião de negócios, aquece, desperta, e... vicia.



(*) Galeria de esquizoídolos

O SENTIDO DA VIDA



O sentido da vida, que durante séculos pensadores, filósofos e, em geral, os seres humanos buscaram, foi finalmente desvendado:

"A vida é para ser desfrutada", conclui um estudo acadêmico.

24.7.03

TESTE: VOCÊ É XULO?

1) Você chega no trabalho e...
a- liga o volume do pc no maximo só para ouvir o tcharã e incomodar a todos
b- fala: bom dia, plebe
c- fala 'oi zente!'
d- entra e senta em silêncio

2) À primeira pessoa que te fala 'bom dia' você responde com um:
a- vá se foder, antes que eu me esqueça
b- fala, prego!
c- bom dia!
d- mñhgia

3) Você tropeça e bate a canela num banquinho. Você diz:
a- putaqueopariuquemfoiofilhadaputaquelargouessamerrrdaqui?!
b- caraaaaaaaaaaaaaalho!
c- hmm! Que dor!
d- faz o barulhinho com a boca: hsssssssssssssss!

4) Seu refrão favorito de música é:
a- to be famous is so nice/suck my dick/ lick my ass...
b- domiiiingo / quero te encontrar
c- amor, I love you/ amor, I love you...
d- tanto faz, qualquer um que tocar na FM...

5) Sua atividade física favorita é:
a- peidar e tentar pôr fogo
b- arrancar casquinha
c- praticar iôga
d- namorar...

6) Sua comida predileta é:
a- croquete
b- porpeta
c- sushi
d- ovo

7) Você vai assistir um filme. É...
a- um filme iraniano e você vai sair do cinema xingando
b- uma comédia e você vai sair do cinema todo amarrotado
c- uma coisa assim conceitual com um roteiro mega-ousado e você vai sair do cinema interpretando
d- qualquer um que uma pessoa que você page um pau fale que é bom e você vai sair do cinema fingindo que entendeu

8) O melhor jeito de terminar uma discussão é:
a- ofender e confundir a pessoa com frases sem sentido
b- virar as costas e deixar a pessoa trocando idéia com o poste
c- tocar em um ponto fraco da pessoa pra mostrar que você é superior
d- tentar dialogar e chegar a um entendimento

9) Seu jeito favorito de torturar estagiário:
a- a velha e boa tortura física
b- a sempre instigante tortura psicológica
c- simplesmente mandando ele comprar retícula em pó
d- você ainda é estagiário

+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
RESPOSTAS
maioria de A - você é xulo
maioria de B - você é tosco
maioria de C - você é chato
maioria de D - você é insignificante, sai daqui
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +

19.7.03

FACA DE DOIS GUMES

Na terça-feira a Folha de São Paulo divulgou em primeira página, uma notícia no mínimo preocupante: o resultado de um trabalho de pesquisadores da PUC-RJ concluiu que estudantes negros estão aprendendo menos do que brancos de mesmo nível social e da mesma escola. Segundo Carlos Henrique Araújo, diretor de avaliação da educação básica do Inep (Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais), "Isso mostra que o preconceito influencia no desempenho do aluno. Existe um racismo difuso que impacta a auto-estima do negro". Pode ser. É possível. É provável. Mas é apenas uma hipótese, uma modesta opinião. A verdade, o fato que pode ser lido nessa pesquisa é que se colocarmos dois alunos em uma sala de aula, com as mesmas condições sociais (veja bem - nenhum mais rico que o outro), o branco vai aprender mais e o negro vai abandonar antes a escola. Não é um perigo divulgar isso?

17.7.03

DENOMINAÇÃO

Aliás, para acabar com o preconceito, uma idéia é que todos, ao serem indagados, deveriam se auto-denominar negros. Pra quê?

1. ia aumentar a auto-estima dos negros, muito
2. até porque melhoraria os dados estatísticos de escolaridade, renda, emprego, etc.
3. o que ia valorizar o negro no mercado de trabalho
4. e basicamente ia acabar com essa palhaçada de dividir o ser humano pela cor, que já deu no saco.

Outra saída é reponder com a sua cor favorita ao censo:
- Cor?
- A minha? Eu adoro verde...

14.7.03

CONFUSÕES OLÍMPICAS

"Que me perdoem as feias, mas beleza é fundamental."
Cesar Maia, prefeito do Rio, comemorando a escolha de sua cidade (a bela), que disputava com São Paulo (a feia), como candidata do Brasil a sediar os Jogos Olímpicos de 2012


O prefeito do Rio, ao vencer a disputa pelo posto de pré-candidato a sediar as Olimpíadas em 2012, deu mais uma demonstração da total falta de classe do poderio carioca. Além de errar na citação (o certo seria 'as muito feias que me perdoem'), errou na etiqueta e na comemoração. Azar. Errou também a Marta Suplicy e sua apresentação teatral, encenada pela Irene Ravache e dirigida pelo José Possi Neto. Constrangedor. Errou ao citar Pelé, Ayrton Senna e João do Pulo. Mico. O que isso tem a ver?

Agora, cá pra nós - e correndo o risco de passar por despeitada: qual paulistano está ligando pra esse papo de Olimpíadas? O que isso representa pro pessoal de Pirituba? Será que o paulistano médio acharia bom mesmo um monte de atletas estrangeiros e turistas engarrafando ainda mais esta cidade? Ou isso só interessaria a uma minoria e, principalmente, aos cofres públicos?

Eu pessoalmente acho melhor assim; o Rio tem vocação e precisa atrair turistas, enquanto nós precisamos mesmo é ser deixados em paz. Já não está bom demais?

PS: ponto para César Marcondes, presidente da Anhembi Turismo e Eventos, que declarou: "Prefiro responder Vinicius com Caetano: "Narciso acha feio o que não é espelho'".

11.7.03

SILVIO SANTOS,


por razões óbvias; por ser realmente tosco; pelo conjunto da obra; e por ser a maior personalidade de mídia que este país já viu.

PS: e porque o grupo Silvio Santos em SP parece a caixa forte do Tio Patinhas...

(*) Galeria de esquizoídolos

10.7.03

Silvio Santos pirou de vez

Uma notícia veiculada pela edição da revista "Contigo" que chegou às bancas nesta quinta-feira pegou de surpresa os fãs do Silvio Santos. Em entrevista por telefone diretamente de sua casa em um condomínio de Celebration, na Flórida, EUA, o empresário disse à repórter ter um problema nas artérias do coração e que só se locomove em uma cadeira de rodas, estando à beira da morte. Segundo disse o empresário à revista, os médicos teriam lhe dado mais seis anos de vida.

No entanto, a revista apresenta fotos tiradas um dia antes da entrevista nas quais o apresentador é flagrado fazendo compras em um supermercado, andando.

De acordo com a repórter, Silvio Santos afirmou que não volta mais para o Brasil porque encontrou em Celebration "a paz e tranqüilidade" das quais precisava e onde "vai esperar a morte". Seu último desejo, de acordo com a reportagem, é que todas as publicações brasileiras saiam com uma tarja preta no dia de sua morte, em sua homenagem.

O apresentador disse já ter perdido 11 quilos nas duas últimas semanas, o que não é aparente pelas fotos, e que se submete constantemente a transfusões de sangue. De acordo com a repórter, a informação de que o apresentador não volta mais ao Brasil não pôde ser confirmada, já que de sua agenda consta uma série de gravações no próximo dia 22, no Brasil. Sobre a reportagem, a assessoria do SBT informou não ter ainda uma posição.

Indagado sobre quem seria seu sucessor no SBT, Silvio Santos disse à repórter que quem está tratando do assunto é José Bonifácio de Oliveira Sobrinho - o Boni - e a Televisa, para os quais o empresário estaria, supostamente, negociando a venda da empresa.

Também segundo a revista, Boni nega a informação.

Ou é um golpe de marketing, ou o véio surtou de vez.

Update:
é TUDO PIADA! SS tá é TIRANDO ONDA!!

2.7.03

COMO SER DOIDO SEM ESFORÇO
ou 'como fazer ser confundido com o marcoterzi' em poucas lições - texto enviado por A.O' Gera, o que atesta o funcionamento, e dá credibilidade às instruções

Capítulo I - No trabalho

01. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

02. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte: 'fritas acompanham o pedido?'.

03. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

04. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.

05. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

06. Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

07. Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

08. Sempre que possível, pule em vez de andar.

09. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".

10. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

11. Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

12. Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".