To be a sincere, serious artist in America is to be a loser.
Robert Crumb
Há um dia
26.1.03
10 maneiras de saber se seu colega de trabalho é um E.T.
01. Aliens usam óculos para esconder seu olhos estranhos;
02. Tem uma pele fria;
03. Fedem, apesar de usar desodorantes e perfumes;
04. São obcecados por tecnologia. Vivem pendurados no celular e respondendo emails - mas não estão falando com pessoas e sim fazendo relatórios a seus superiores sobre o que viram na terra;
05. Tem estranhas proporções corporais; tentam imitar a aparência humana, mas não conseguem com perfeição;
06. Tem dietas estranhas; não conseguem digerir a maioria dos alimentos humanos. Por causa disso, são limitados nos tipos de alimentos que podem comer, e podem se tornar vegetarianos. Atenção com pessoas que comem muitos melões, é seu prato favorito;
07. Dançam de maneira inumana;
08. Não compreendem o senso de humor terráqueo;
09. Vestem-se mostrando a pele falsificada, porque os tecidos a irritam.
10. Cadê a 10ª? Ué, que estranho. Deve ter sido escrito por um E.T.
01. Aliens usam óculos para esconder seu olhos estranhos;
02. Tem uma pele fria;
03. Fedem, apesar de usar desodorantes e perfumes;
04. São obcecados por tecnologia. Vivem pendurados no celular e respondendo emails - mas não estão falando com pessoas e sim fazendo relatórios a seus superiores sobre o que viram na terra;
05. Tem estranhas proporções corporais; tentam imitar a aparência humana, mas não conseguem com perfeição;
06. Tem dietas estranhas; não conseguem digerir a maioria dos alimentos humanos. Por causa disso, são limitados nos tipos de alimentos que podem comer, e podem se tornar vegetarianos. Atenção com pessoas que comem muitos melões, é seu prato favorito;
07. Dançam de maneira inumana;
08. Não compreendem o senso de humor terráqueo;
09. Vestem-se mostrando a pele falsificada, porque os tecidos a irritam.
10. Cadê a 10ª? Ué, que estranho. Deve ter sido escrito por um E.T.
MEU NOME AGORA É ZÉ PEQUENO
cap. 01._ Íntegra do texto de MV Bill contra o filme 'Cidade de Deus'
cap. 02._Íntegra da nota de Hermano Vianna sobre a polêmica de 'Cidade de Deus'
cap. 03._ Fernando Meirelles rebate críticas de MV Bill contra 'Cidade de Deus'
[... continua]
cap. 01._ Íntegra do texto de MV Bill contra o filme 'Cidade de Deus'
cap. 02._Íntegra da nota de Hermano Vianna sobre a polêmica de 'Cidade de Deus'
cap. 03._ Fernando Meirelles rebate críticas de MV Bill contra 'Cidade de Deus'
[... continua]
23.1.03
Conforme prometido:
SENTA QUE LÁ VEM HISTÓRIA
Estava I.C. assistindo um emocionante filme em um cinema cinco graus mais gelado do que o razoável, vestindo um modelito sem manga. Não suportando mais o frio, mas sem querer perder o final do filme, foi até o banheiro e enrolou braços e pernas com o macio papel higiênico do Multiplex. Aprendam essa, crianças.
Veja mais modelitos em Toilet Paper Fashion e aproveite pra mandar o seu.
SENTA QUE LÁ VEM HISTÓRIA
Estava I.C. assistindo um emocionante filme em um cinema cinco graus mais gelado do que o razoável, vestindo um modelito sem manga. Não suportando mais o frio, mas sem querer perder o final do filme, foi até o banheiro e enrolou braços e pernas com o macio papel higiênico do Multiplex. Aprendam essa, crianças.
Veja mais modelitos em Toilet Paper Fashion e aproveite pra mandar o seu.
19.1.03
Versão do Hino Nacional para publicitários
Num Posto da Ipiranga as margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillette pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca-Cola, Bombril!
Num Posto da Ipiranga as margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillette pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca-Cola, Bombril!
17.1.03
*******************************
RECEITA: DRINK DA IARA
*******************************
Ingredientes:
1 copinho de café de self-service-por-kilo
1 dose de licor de côco, do mesmo restaurante fuleiro
Modo de preparo:
Misture acidentalmente, jurando que o licor de côco é leite, e que você estava querendo apenas preparar um inocente pingado. Beba com glamour, como tudo na vida.
RECEITA: DRINK DA IARA
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Ingredientes:
1 copinho de café de self-service-por-kilo
1 dose de licor de côco, do mesmo restaurante fuleiro
Modo de preparo:
Misture acidentalmente, jurando que o licor de côco é leite, e que você estava querendo apenas preparar um inocente pingado. Beba com glamour, como tudo na vida.
15.1.03
Eva, os astros não mentem:
Horóscopo: Gêmeos
A Lua no Meio do Céu indica que hoje será um dia muito centrado para você, minha cara geminiana. Você tende a passar a semana inteira vasculhando o seu álbum Lomo - enquanto sua equipe trabalha feito louca. Suas roupas uncolated e agenda bacana tendem a atrair a inveja alheia. Tome cuidado com viagens obscuras para cidades pouco conhecidas se não quiser passar mais um final de semana sem glamour. Cor: Blusa vermelha, com duas listras brancas na manga, e óculos de aro preto. Número da sorte: 27 e não se fala mais nisso.
Horóscopo: Gêmeos
A Lua no Meio do Céu indica que hoje será um dia muito centrado para você, minha cara geminiana. Você tende a passar a semana inteira vasculhando o seu álbum Lomo - enquanto sua equipe trabalha feito louca. Suas roupas uncolated e agenda bacana tendem a atrair a inveja alheia. Tome cuidado com viagens obscuras para cidades pouco conhecidas se não quiser passar mais um final de semana sem glamour. Cor: Blusa vermelha, com duas listras brancas na manga, e óculos de aro preto. Número da sorte: 27 e não se fala mais nisso.
Iara, ai vai o seu:
HORÓSCOPO: AQUÁRIO
A passagem de planetas no céu e gaivotas sobre as águas influenciam sua vida hoje e sempre. Mercúrio diz: cuidado para não tropeçar nos fios de telefone. Você está sujeita a sofrer de dengue e dengos esta semana. Mas não se preocupe, isso passa. Cuidados com pessoas de sangue italiano e, principalmente, com sangue no zóios. Cores: lilás. Número da sorte: escolha, de um a dez.
HORÓSCOPO: AQUÁRIO
A passagem de planetas no céu e gaivotas sobre as águas influenciam sua vida hoje e sempre. Mercúrio diz: cuidado para não tropeçar nos fios de telefone. Você está sujeita a sofrer de dengue e dengos esta semana. Mas não se preocupe, isso passa. Cuidados com pessoas de sangue italiano e, principalmente, com sangue no zóios. Cores: lilás. Número da sorte: escolha, de um a dez.
FIQUE LIVRE, FIQUE STYLE
Essa é uma das estampas da ótima camisetaria FOSSIL MODERNO, do Luish Moraes. Veja também a sensacional série 'objetivos', com mapinhas dos clássicos Dudinka, Omsk e Vladivostok.
14.1.03
VOCÊ JÁ?
Você já viu jacarés albinos cegos nos subterrâneos de NY? Já tomou chuva de sapos? Ou colecionou cartões postais ucranianos?
Você já viu jacarés albinos cegos nos subterrâneos de NY? Já tomou chuva de sapos? Ou colecionou cartões postais ucranianos?
SORRIA, VOCÊ ESTÁ NA BAHIA
A gente voltou de férias, mas ainda estamos em um pique total reveillon. Só estamos vindo trabalhar de branco e ouvindo música brasileira, de preferência sambas e canções de temática afro. Até gravamos um CD só com músicas que falem de orixás ou tenham palavras em iorubá...
... isso fora o calor que estamos passando nessa firma acarpetada.
A gente voltou de férias, mas ainda estamos em um pique total reveillon. Só estamos vindo trabalhar de branco e ouvindo música brasileira, de preferência sambas e canções de temática afro. Até gravamos um CD só com músicas que falem de orixás ou tenham palavras em iorubá...
... isso fora o calor que estamos passando nessa firma acarpetada.
JORNALISTAS, COMO LIDAR COM ELES?
Encontrei, no site do iBest, algumas dicas de como lidar com a imprensa, algumas muito úteis, como por exemplo esta lista de erros:
Nunca faça isto:
1) Pedir para ler uma matéria antes dela ser publicada.
2) Tentar "comprar" o jornalista, oferecendo algo em troca de uma reportagem.
3) Telefonar diretamente para o jornalista sem o apoio do Departamento de Marketing/Assessoria de Imprensa.
4) Não atender o jornalista ou usar termos antigos como "Nada a Declarar".
5) Fazer críticas, falar mal de concorrentes ou de outros jornalistas.
6) Tratar mal o jornalista, desmerecendo-o.
7) Ditar frases e pedir para o jornalista usar.
8) Dar "Offs" em reuniões coletivas.
9) Não ser transparente durante as entrevistas.
10) Criticar de alguma forma o jornalista ou a mídia em que ele trabalha.
Seguindo essas normas de segurança, você evita aborrecimentos futuros.
PREVENIR ACIDENTES É DEVER DE TODOS
Encontrei, no site do iBest, algumas dicas de como lidar com a imprensa, algumas muito úteis, como por exemplo esta lista de erros:
Nunca faça isto:
1) Pedir para ler uma matéria antes dela ser publicada.
2) Tentar "comprar" o jornalista, oferecendo algo em troca de uma reportagem.
3) Telefonar diretamente para o jornalista sem o apoio do Departamento de Marketing/Assessoria de Imprensa.
4) Não atender o jornalista ou usar termos antigos como "Nada a Declarar".
5) Fazer críticas, falar mal de concorrentes ou de outros jornalistas.
6) Tratar mal o jornalista, desmerecendo-o.
7) Ditar frases e pedir para o jornalista usar.
8) Dar "Offs" em reuniões coletivas.
9) Não ser transparente durante as entrevistas.
10) Criticar de alguma forma o jornalista ou a mídia em que ele trabalha.
Seguindo essas normas de segurança, você evita aborrecimentos futuros.
PREVENIR ACIDENTES É DEVER DE TODOS
13.1.03
VERDADEIRO FIM DO MUNDO...
Sandy e Junior começam a rodar em breve seu filme de estréia, inspirado em Blade Runner, Mad Max, Matrix e Waterworld. Sandy será uma espécie de Barbarella menos ousada, e Junior, um aspirante a Luke Skywalker.
Sandy e Junior começam a rodar em breve seu filme de estréia, inspirado em Blade Runner, Mad Max, Matrix e Waterworld. Sandy será uma espécie de Barbarella menos ousada, e Junior, um aspirante a Luke Skywalker.
Yorubá é lindo!
Filhos de Gandhi, badauê
Ilê-aiyê, malê debalê, otum obá
Para entender, visite este site
Filhos de Gandhi, badauê
Ilê-aiyê, malê debalê, otum obá
Para entender, visite este site
12.1.03
MINISTRA GUERRILHEIRA
Em 1969, o casal Dilma Rousseff (atual ministra das Minas e Energia) e Carlos Franklin Paixão de Araújo planejou, monitorou e coordenou uma das ações mais espetaculares da guerrilha urbana no Brasil — o célebre roubo do cofre do governador paulista Adhemar de Barros, que rendeu 2,5 milhões de dólares. "A Dilma era tão importante que não podia ir para a linha de frente. Ela tinha tanta informação que sua prisão colocaria em risco toda a organização. Era o cérebro da ação", diz o ex-sargento e ex-guerrilheiro Darcy Rodrigues. Ele conta que uma das funções de Dilma era indicar o tipo de armamento que deveria ser usado nas ações e informar onde poderia ser roubado. Só em 1969, ela organizou três ações de roubo de armas em unidades do Exército, no Rio.
Em 1969, o casal Dilma Rousseff (atual ministra das Minas e Energia) e Carlos Franklin Paixão de Araújo planejou, monitorou e coordenou uma das ações mais espetaculares da guerrilha urbana no Brasil — o célebre roubo do cofre do governador paulista Adhemar de Barros, que rendeu 2,5 milhões de dólares. "A Dilma era tão importante que não podia ir para a linha de frente. Ela tinha tanta informação que sua prisão colocaria em risco toda a organização. Era o cérebro da ação", diz o ex-sargento e ex-guerrilheiro Darcy Rodrigues. Ele conta que uma das funções de Dilma era indicar o tipo de armamento que deveria ser usado nas ações e informar onde poderia ser roubado. Só em 1969, ela organizou três ações de roubo de armas em unidades do Exército, no Rio.
11.1.03
TOSCO-FOFO
O Bloco de Notas, blog do Léo Jaime. Os textos dele no No.Minimo são ótimos e acho que o blog promete. Olha a revolta:
Não sou alto, não sou louro, não tenho olhos azuis e corpo apolíneo. Não sou bonitinho. E ninguém tem o direito de me fazer sentir mal por isso. Esse ano vai ser diferente. Vou levantar a bandeira. Vou chamar para o meu lado todos os que têm a auto-estima afetada por exigências absurdas e silenciosas sobre o que se costuma esconder sob o eufemismo: boa aparência. O mundo não é dos lindos. É de todos. Deus está solto e tem a minha cara, ou a sua, ou a nossa. E pau no cu dos outros. Vão ter que aturar. (...) Boa aparência de cu é rola, diria um amigo mais exaltado. Vamos enxotar de nossas vidas quem nos dá conselhos de dieta ou sugere cirurgia plástica: somos o que somos e se quiser vão ter que aceitar assim! E viva a auto-estima!!! Não se deixe intimidar pelo julgamento dos outros. Julgue de volta, não avaliando o físico mas a alma. E procure outros que sofrem em silêncio essa segregação idiota, fale, reclame e vamos isolar o mundo dos perfeitinhos. Fodam-se eles. Que comam rúcula e passem a vida inteira sem ler um livro, fazendo mais ginástica a cada dia só para ter, como diria o Seinfeld, forças para fazer ainda mais ginástica. E sejamos felizes, mesmo contra todos os que não nos querem permitir, nesse 2003. E uma última coisa: não há nada mais fora de moda do que andar na moda.
Não sou alto, não sou louro, não tenho olhos azuis e corpo apolíneo. Não sou bonitinho. E ninguém tem o direito de me fazer sentir mal por isso. Esse ano vai ser diferente. Vou levantar a bandeira. Vou chamar para o meu lado todos os que têm a auto-estima afetada por exigências absurdas e silenciosas sobre o que se costuma esconder sob o eufemismo: boa aparência. O mundo não é dos lindos. É de todos. Deus está solto e tem a minha cara, ou a sua, ou a nossa. E pau no cu dos outros. Vão ter que aturar. (...) Boa aparência de cu é rola, diria um amigo mais exaltado. Vamos enxotar de nossas vidas quem nos dá conselhos de dieta ou sugere cirurgia plástica: somos o que somos e se quiser vão ter que aceitar assim! E viva a auto-estima!!! Não se deixe intimidar pelo julgamento dos outros. Julgue de volta, não avaliando o físico mas a alma. E procure outros que sofrem em silêncio essa segregação idiota, fale, reclame e vamos isolar o mundo dos perfeitinhos. Fodam-se eles. Que comam rúcula e passem a vida inteira sem ler um livro, fazendo mais ginástica a cada dia só para ter, como diria o Seinfeld, forças para fazer ainda mais ginástica. E sejamos felizes, mesmo contra todos os que não nos querem permitir, nesse 2003. E uma última coisa: não há nada mais fora de moda do que andar na moda.
DESINVENTANDO
Desastre aéreo deixa 46 mortos no Peru
Se eu pudesse escolher algo para ser desinventado, seria o avião. Pensem em um mundo sem ele.
1._ Sem aviões ou outros objetos voadores do tipo, não seriam possíveis guerras mundiais. Teriamos, no máximo, as clássicas Inglaterra/França, Brasil/Paraguai, etc.
2._ Sou ideologicamente contra viagens sem uma transição lenta, isto é, saímos de São Paulo e duas horas depois está no nordeste, onde encontramos outra cultura, outros costumes, outro clima. Indo de carro, vamos nos habituando à nova realidade. Agora imagine o choque cultural de ir ao outro lado do planeta em 12 horas. Não seria melhor ir aos poucos, sem traumas com o fuso horário, passando por vários países e ir entrando devagar no modo de vida oriental? A não ser que essa porcaria de globalização tenha acabado mesmo com toda a diferença do mundo...
3._ Acho cada ser humano deveria preocupar-se mais em conhecer a fundo e respeitar o seu pedaço de terra. Enquanto nos sensibilizamos e mandamos mantimentos e roupas para refugiados armênios, famílias passam fome a quarteirões da sua casa.
4._ Aviões muitas vezes caem, servem comida sem gosto, e tem revistas de bordo chatas.
* Adendo: Helicópteros e planadores também deveriam ser desinventados. Que o digam Fernanda Vogel, Ulisses Guimarães e Herbert Vianna.
Desastre aéreo deixa 46 mortos no Peru
Se eu pudesse escolher algo para ser desinventado, seria o avião. Pensem em um mundo sem ele.
1._ Sem aviões ou outros objetos voadores do tipo, não seriam possíveis guerras mundiais. Teriamos, no máximo, as clássicas Inglaterra/França, Brasil/Paraguai, etc.
2._ Sou ideologicamente contra viagens sem uma transição lenta, isto é, saímos de São Paulo e duas horas depois está no nordeste, onde encontramos outra cultura, outros costumes, outro clima. Indo de carro, vamos nos habituando à nova realidade. Agora imagine o choque cultural de ir ao outro lado do planeta em 12 horas. Não seria melhor ir aos poucos, sem traumas com o fuso horário, passando por vários países e ir entrando devagar no modo de vida oriental? A não ser que essa porcaria de globalização tenha acabado mesmo com toda a diferença do mundo...
3._ Acho cada ser humano deveria preocupar-se mais em conhecer a fundo e respeitar o seu pedaço de terra. Enquanto nos sensibilizamos e mandamos mantimentos e roupas para refugiados armênios, famílias passam fome a quarteirões da sua casa.
4._ Aviões muitas vezes caem, servem comida sem gosto, e tem revistas de bordo chatas.
* Adendo: Helicópteros e planadores também deveriam ser desinventados. Que o digam Fernanda Vogel, Ulisses Guimarães e Herbert Vianna.
Big Brother Brasil 3!
Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio?
Droga, já viciei de novo.
Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio?
Droga, já viciei de novo.
8.1.03
POR QUE BALEIAS COMETERIAM SUICÍDIO?
Encalhadas, 80 baleias morrem em ilha da Nova Zelândia
(...) A Nova Zelândia tem uma das mais altas taxas do mundo de incidentes envolvendo baleias encalhadas, o que se acredita acontecer quando os animais ficam desorientados ou quando uma baleia dominante conduz as outras em direção a praias. Mas o fato não é totalmente entendido pelos cientistas, que suspeitam de que doenças ou outros tipos de trauma possam também levá-las a encalhar em terra.
Encalhadas, 80 baleias morrem em ilha da Nova Zelândia
(...) A Nova Zelândia tem uma das mais altas taxas do mundo de incidentes envolvendo baleias encalhadas, o que se acredita acontecer quando os animais ficam desorientados ou quando uma baleia dominante conduz as outras em direção a praias. Mas o fato não é totalmente entendido pelos cientistas, que suspeitam de que doenças ou outros tipos de trauma possam também levá-las a encalhar em terra.
7.1.03
MAIS DO MESMO
Ainda sobre a morte do Alê Faljone, leia o definitivo 'Saída de emergência: Um viva para Alê Faljone, editor da revista Simples' - por Ronaldo Bressane
Flashback
Um belo dia eu queria pedir um favor pro Alê. Algo tipo emprego, publicar umas ilustrações, uma assinatura da Simples, um número atrasado para completar minha coleção ou algo assim. Eu não era amiga dele. O Ronaldo, sim.
- Ronaldo, eu preciso pedir um favor pro Alê, como faço?
- Liga pra ele, ué.
- Mas nem conheço o cara, vou ligar e falar 'oi Alê, eu sou amiga do Ronaldo, ele nos apresentou naquela festa da Simples, não lembra de mim? Ah, vai ver que você estava bêbado'
- Eva, eu te apresentei o Alê naquela festa. Você estava bêbada.
- Ah é? Pô...
Ainda sobre a morte do Alê Faljone, leia o definitivo 'Saída de emergência: Um viva para Alê Faljone, editor da revista Simples' - por Ronaldo Bressane
Flashback
Um belo dia eu queria pedir um favor pro Alê. Algo tipo emprego, publicar umas ilustrações, uma assinatura da Simples, um número atrasado para completar minha coleção ou algo assim. Eu não era amiga dele. O Ronaldo, sim.
- Ronaldo, eu preciso pedir um favor pro Alê, como faço?
- Liga pra ele, ué.
- Mas nem conheço o cara, vou ligar e falar 'oi Alê, eu sou amiga do Ronaldo, ele nos apresentou naquela festa da Simples, não lembra de mim? Ah, vai ver que você estava bêbado'
- Eva, eu te apresentei o Alê naquela festa. Você estava bêbada.
- Ah é? Pô...
6.1.03
MANIFESTO TOSCO [ III ]
É do conhecimento de todos a emoção com que este blog apoiou a candidatura Lula, e explico agora o porquê. Sai a sofisticação insuportável do príncipe Fernando II, entra o tosco da Silva. Ufa. Não agüentava mais tanto refinamento. Um presidente intelectual, sociólogo, bem-nascido, elegante, culto, poliglota, que após oito anos na presidência, despede-se com um blasè 'fiz o que pude' e se manda para umas férias em Paris, enche profundamente o nosso saco. Somos o eleitorado dos que tomam cerveja, comem pastel, gostam de frango com polenta, churrascão, falam meio errado mesmo, enchem o ministério de gente barbuda, negros, mulheres, nordestinos ao invés dos tradicionais velhos branquelos engravatados e corruptos, riem alto, quebram o protocolo sucessivamente, são afetuosos, bagunceiros, festeiros, como o povo brasileiro é.
Lula lá.
Lula lá.
MANIFESTO TOSCO [ II ]
Etmologia:
Tosco (ô). [Poss. do lat. vulg. tuscu, 'dissoluto', 'vil', por alusão à gente que vivia no bairro etrusco de Roma, Vicus Tuscus.]
Adj. 1. Tal como veio da natureza.
2. Não lapidado nem polido.
3. Bronco, grosseiro, rude.
4. Malfeito; informe.
5. V. inculto (3). [Flex.: tosca (ô), toscos (ô), toscas (ô). Cf. tosco, toscas, tosca, do v. toscar.]
Toscano. [De tosco + -ano.]
Adj. Bras. S. 1. Que tem nariz grande; narigudo.
É nóis!!!
Etmologia:
Tosco (ô). [Poss. do lat. vulg. tuscu, 'dissoluto', 'vil', por alusão à gente que vivia no bairro etrusco de Roma, Vicus Tuscus.]
Adj. 1. Tal como veio da natureza.
2. Não lapidado nem polido.
3. Bronco, grosseiro, rude.
4. Malfeito; informe.
5. V. inculto (3). [Flex.: tosca (ô), toscos (ô), toscas (ô). Cf. tosco, toscas, tosca, do v. toscar.]
Toscano. [De tosco + -ano.]
Adj. Bras. S. 1. Que tem nariz grande; narigudo.
É nóis!!!
5.1.03
Pelo o que me diz respeito
Eu sou feita de dúvidas
O que é torto o que é direito
Diante da vida
O que é tido como certo, duvido
Sou fraca, safada, sofrida
E não minto pra mim...
Vou montada no meu medo
E mesmo que eu caia
Sou cobaia de mim mesmo
No amor e na raiva
Vira e mexe me complico
Reciclo, tô farta, tô forte, tô viva
E só morro no fim...
Lá do alto do telhado pula quem quiser
Só o gato que é gaiato
Cai de pé...
(Prata - Jean Garfunkel - Paulo Garfunkel)
Eu sou feita de dúvidas
O que é torto o que é direito
Diante da vida
O que é tido como certo, duvido
Sou fraca, safada, sofrida
E não minto pra mim...
Vou montada no meu medo
E mesmo que eu caia
Sou cobaia de mim mesmo
No amor e na raiva
Vira e mexe me complico
Reciclo, tô farta, tô forte, tô viva
E só morro no fim...
Lá do alto do telhado pula quem quiser
Só o gato que é gaiato
Cai de pé...
(Prata - Jean Garfunkel - Paulo Garfunkel)
3.1.03
LOSERS UNIDOS JAMAIS SERÃO VENCIDOS
O culto aos losers não é novidade por aqui, antes mesmo de ser cantado pelo Beck (I'm a loser, baby, so why don't you kill me?), e inserido num contexto histórico pelo presidente Lula e seu indefectível sinal de 'L' com a mão. Muitos blogs tentam, mas até agora só um convenceu: The Loser's Shop traz galeria de losers famosos, momento loser, personagens de desenhos losers e por ai vai. Um verdadeiro tratado sobre o assunto. Só pra contrariar, anda ganhando alguns prêmios e a audiência não para de crescer...
O culto aos losers não é novidade por aqui, antes mesmo de ser cantado pelo Beck (I'm a loser, baby, so why don't you kill me?), e inserido num contexto histórico pelo presidente Lula e seu indefectível sinal de 'L' com a mão. Muitos blogs tentam, mas até agora só um convenceu: The Loser's Shop traz galeria de losers famosos, momento loser, personagens de desenhos losers e por ai vai. Um verdadeiro tratado sobre o assunto. Só pra contrariar, anda ganhando alguns prêmios e a audiência não para de crescer...
2.1.03
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