COMO DEIXAR DE SER TOSCA

1) não fale nem pense coisas toscas
2) limpe seu histórico e favoritos e comece de novo
3) tome banho de cheiro pensando em coisas fofas
4) coma alimentos lights, diets, cools
5) coloque aquela roupinha que saiu na revista
6) que aliás, tem 10 dicas para ser glamourosa no dia-a-dia: siga-as à risca
7) se mate e nasça de novo

ATENÇÃO: antes de se matar, pense na Courtney Love, PJ Harvey, Joan Jett e Cameron Diaz - que são toscas mas são ótimas. Nem todo mundo precisa ser a Audrey Hepburn, ok?

UTILIDADE PÚBLICA

Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, vodca e gelo na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: a cai-piroca.

* este post foi mais um oferecimento 'spams do Jarbinhas'

ESTRANHO

No UOL tem um canal 'GAY', mas não tem canal 'CULINÁRIA' nem 'MULHER' Interessante isso. O que devemos concluir?

DELÍRIOS DE GRANDEZA DO MEU AMIGO GERA*

----- Original Message -----
From: Gera
To: Eva
Sent: Tuesday, May 13, 2003 3:39 PM
Subject: Re: troque o som do seu celular

Se eu ganhar na Mega Sena acumulada em R$ 20.000.000.000.000.000.000,00, pensa bem, daí até os seus sonhos vão se tornar realidade.
1) Eu compro o quarteirão da sua casa inteiro, e dou pra vcs.
2) Aí eu compro o quarteirão da frente, e ao invés de colocar umas caixas de som bacanas, eu contrato um fita que contrói uns dutos de concreto, com uns falantes que abafam o pacaembu, mando pintar as caixas de prata e escrever Gera-Samba em Courier New, e construo uma piscina com escorregador que vai do meu quarto e vai direto para piscina.
3) Ainda que, eu desvio todo o esgoto da minha mansão, e alimento a primeira metralhadora e lançador de merda do mundo, imagina só, cê imagina a casa de alguém que vc não gosta, digita as coordenadas e lança um míssil de bosta, ia ser bem classe hein !!! Aí, ao invés de se chamar tomahawk, ia se chamar tony hawk, com uma foto dele andando em cima de um skate de merda.
4) Imagina só que legal, e ia fazer uma antena só para tirar a MTV do ar, e criar a MeTV, ou seja, a Merda television.... P.S.: Eu compro a TRIP também, não sei para fazer o quê ainda, mas primeiro eu compro, depois nóis dicidi.... Afinal, nóis é feio má é foda !!!!
Beijos, Gera

* Post autorizado

Indo pro trabalho, 8 e meia da manhã, a programadora da Eldorado FM manda essa música; agora você me diga: eu mereço?

VOCÊ MERECE
Você deve notar que não tem mais tutu
e dizer que não está preocupado
Você deve lutar pela xepa da feira
e dizer que está recompensado
Você deve estampar sempre um ar de alegria
e dizer: tudo tem melhorado!
Você deve rezar pelo bem do patrão
e esquecer que está desempregado

Você merece
Você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba e amanhã 'Seu' Zé
Se acabar em teu carnaval

Você deve aprender a baixar a cabeça
e dizer sempre muito obrigado
São palavras que ainda te deixam dizer
Por ser homem bem disciplinado
Deve pois só fazer pelo bem da Nação
tudo aquilo que for ordenado
Pra ganhar um Fuscão no juízo final
e diploma de bem comportado

Você merece
Você merece
Tudo vai bem, tudo legal
Cerveja, samba e amanhã 'Seu' Zé
Se acabarem com teu carnaval

Você merece
Você merece
Tudo vai bem, tudo legal
E um 'Fuscão' no juízo final
Você merece
Um diploma de bem comportado
Você merece
Esquecer que está desempregado
Você merece.

RESULTADOS DA BUSCA "SAPATOS SOB ENCOMENDA"

Kila
Rua da Consolação, 3153 - Cerqueira César 01416 - 001 - São Paulo - SP Tel : ( 11 ) 881-1416 / 852-5414 kila@sti.com.br

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Não esqueça que você pode desenhar um modelo especial e de sua criação que nós fazemos pra você!!!

A Étage
Rua Brás Cardoso, 50 - Vila Nova Conceição - Tel. 0XX (11) 3841-9850 - SP.

Shoe Shop Zowie
As encomendas podem ser feitas enviando desenho ou foto por fax (telefax 011/5583-2945) ou pela Internet (zowie@sti.com.br).

Atellier Eliane
Al. Barão de Limeira, 612 - Centro - São Paulo - SP - Tel: (0xx11) 223-5755 Sapatos de plataforma, salto agulha, botas de cano alto, importado e sob encomenda.

CURA PARA A RESSACA

Pode ser a galinha dos ovos de ouro, com venda garantida em todo o mundo: a pílula anti-ressaca vai dar milhões a uma equipa de investigadores da Universidade da Califórnia, em São Francisco, que se dedica totalmente à sua concepção. Se há pressa em combater os efeitos do álcool é porque, só nos Estados Unidos, as faltas ao trabalho e o baixo rendimento laboral que provoca têm um custo de US$ 148 bilhões por ano.

O objetivo do comprimido é anular os efeitos da ressaca partindo do princípio de que eles são idênticos aos sintomas de uma gripe e que a mesma molécula (cytokine) é libertada, em ambos os casos, pelos glóbulos brancos para atacar o invasor. No combate à inflamação fica a sensação de mal-estar que na ressaca não costuma durar mais de um dia - porque os derivados da fermentação do álcool são fáceis de destruir, mas que se prolonga por vários dias na luta contra o vírus da gripe. A pílula, para tomar no dia a seguir à bebedeira, vai impedir que a tal molécula seja libertada, não havendo então ressaca.

UM MINUTO DE SILÊNCIO

para o Wally Salomão



Oh, sim, eu estou tão cansado
Mas não pra dizer que eu estou indo embora
Talvez eu volte um dia
Eu volto

(Jards Macalé - Wally Salomão)

OLHA QUE CLASSE

Mais um país na lista dos insolentes que estão querendo irritar os Estados Unidos: o come-quieto Canadá vai descriminar a posse e o cultivo de pequenas quantidades de maconha. Sensato, sensatíssimo.

Enquanto por aqui, hipócritas tentam nos convencer que fumar um baseado pode causar a morte da própria mãe (assim como deixar o chinelo virado, vestir roupa do avesso), o primeiro-ministro canadense, Jean Chretien, diz que a intenção é justamente a de não deixar marcado para todo o sempre o jovem que consome drogas, e combater o tráfico, por possibilitar o plantio de maconha para consumo próprio em casa. Não é muuuito mais razoável? Ou é melhor rotular, discriminar, ridicularizar, culpar e penalizar o simples usuário, ao mesmo tempo que se eleva à condição de pop-star os chefes do tráfico? Ah, faça-me o favor.

Não existe o Dia do Juízo Final.
Mas estamos chegando ao Dia da Falta de Juízo Final

(Milôr Fernandes)

SÃO PAULO NÃO PODE PARAR

Aqui esse negócio de toque de recolher realmente não funciona muito bem. Ocorre só em caso de luto, quando morre algum traficante, mas a situação logo volta ao normal, ninguém se fere, nenhuma ocorrência, nada. Ah! E dura, no máximo, uma tarde, um meio-período só. Já no Rio de Janeiro, a prefeitura decreta mais feriados do que os traficantes, toques de recolher.

EM TEMPO

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar...

BELLEZA, O NOSSO LOSER MANO

Parece que está mesmo determinado a virar um rock star, e até tatuou isso nos dedinhos. E está funcionando a macumbinha: segundo Erika Palomino, ele é "líder de uma das bandas mais modernas de SP" (a recém re-batizada "Daniel Belleza e os Corações em Fúria"). Bonitinho, ne? "Nosso som é glam, punk e pop, é chiclete, é um punk sha-la-la com um lado glam", se auto-define. Classe. Miss Palomino se derrete mais ainda: "É punk, glam, artsy, debochado, fetichista, pop, rock, sexy."

Belleza, alma de caminhoneiro em corpo de drag queen: cê tá de parabéns, hein, fio!

VAMOS ESTAR PARANDO COM ISSO????

Chegamos a um ponto inaceitável. Todos falam desse jeito escroto: vendedoras, operadoras de telemarketing, as professoras dos meus filhos, colegas de trabalho, pessoas queridas, enfim, o gerúndio está entre nós! Revolte-se!

Mangou de mim
Amarelou
Não vai ficar de graça
Dentro dessa caixa um corpo indigente
um corpo que não fala
um corpo que não sente

Essa é a melhor música da ótima trilha sonora do excelente filme Amarelo Manga, de Cláudio Assis. Tudo que eu posso dizer é que a trilha sonora é do Jorge Du Peixe e o Matheus Nachtergaele está no elenco. O resto vocês descubram assistindo.

JERRY SEINFELD, da famosa sitcom Seinfeld. 1._ porque a série é a mais engraçada de todos os tempos; 2._ porque todos os personagens são canalhas, egoístas, imaturos, incapazes de um relacionamento sério, enfim: toscos. 3._ por outro lado, são sofisticados, exigentes, críticos e irônicos ao extremo; 4._ porque a série passa de segunda à sexta, às 23h na Sony - ótimo horário para um pouco de sarcasmo. (*) Galeria de esquizoídolos

Sexta-feira, 17:55

é noite em Bagdá
e hora da Sessão da Tarde no texas
no mundo todo, mães preferem morrer antes que seus filhos

um míssil caiu perto da casa em que vive com a família, nos arredores de Bagdá.
Ela fugiu descalça, levando seus dois filhos.

um pensamento sempre me atormenta de madrugada:
?com que sapatos estarei quando começar a Última Grande Guerra?

hoje, sexta-feira, é um dia sagrado para os muçulmanos
hoje, em Bagdá, estar vivo é um dia sagrado

não é um milagre ainda estarmos vivos?

VIRUNDUNS

É uma expressão criada por Paulo Francis, ainda na época do primeiro Pasquim, para definir o ato de errar toscamente a letra de uma música, como por exemplo "na madrugada vitrola rolando um blues/ trocando de biquíni sem parar". Leia mais aqui.

NO WAR

Você e contra a guerra? Cultiva sentimentos anti-imperialistas? Odeia o Bush e o Tony Blair? E por outro lado, acha cafona ir em passeatas e usar camisetas com slogans? Seus problemas acabaram! Escolha um destes posters super-mega-cools, imprima e distribua por ai:

CATARRO INFORMA

Apesar de alertada do perigo por um morador, a construtora GAFISA [ex-Gomes de Almeida Fernandes, aquela que participou da criminosa especulação imobiliária no Rio, e depois abreviou o nome sujo], cortou ontem as raízes de uma árvore na Rua Tutóia [SP]. Ela desabou, matando um homem que passava de carro. Agora botam a culpa na árvore. Era uma das tradicionais tipuanas plantadas em São Paulo, assim como as velhas sibipirunas. Espécies históricas na urbanização da cidade há mais de 40 anos.

Agora que Arnaldo é morto [esse era o nome do homem] e a tipuana também, vamos aos culpados pelo estado das árvores que vivem desabando em São Paulo:

1. A prefeitura, que não se importa com os cupins, pragas e parasitas que enfraquecem os troncos.

2. A Eletropaulo, que poda os galhos sem cuidado nem conhecimento técnico, alterando o centro de gravidade das árvores.

3. As construtoras, como a GAFISA, que não cumprem a lei: cortam raízes e galhos sem consulta prévia à prefeitura.

4. A SABESP e a COMGAS, que fazem o mesmo com as raízes.

[Endossamos a bronca do ¢AtaRrO vE®De ]

E QUEM, COMO EU, ASSISTIA CHAVES?

As mulheres que gostavam de programas violentos na infância, como As Panteras, apresentaram quatro vezes mais índices de agressão físicas contra seus maridos, além de cometerem infrações por excesso de velocidade no trânsito ou serem condenadas por outro crime.

AH, QUE COISA

Ando meio sem assunto ultimamente. Sem nenhuma teoria mirabolante, constatação brilhante ou pensamento tosco pra postar. Nenhum diálogo bizarro no icq, nenhum email idiota na caixa postal. No entanto, apenas para saciar a fome de novidades dos meus cada vez mais parcos leitores, vou dar a minha opinião sobre os acontecimentos mundiais recentes:

Iminência de guerra: puta bosta
Manifestações pela paz: ah, que crasse
Briga de torcidas, violência no Rio: puta bosta
Carnaval chegando: ah, que crasse
O Dhomini continuar no BBB: puta bosta
iBest, Oscar, Grammy: puta bosta
Outra novela do Manoel Carlos: ah, que crasse
Fome Zero, Operação Belezura: puta bosta
Fashion Week: ah, que crasse
Terremotos, atentados, chuva, furacões, incêndio no metrô: puta bosta
Eu não estar me importando com nada disso: ah, que crasse

É isso truta, tamo aí mandano brasa.

TESTE SUA CORDENAÇÃO MOTORA

Mulheres! Experimentem o sensacional Mijo de Bêbado Simulator!!!

(*) Um oferecimento "Spams do Jarbinhas"

MISS PIRACICABA Miss Piracicaba 1920 completa 102 anos, bonita e saudável. Ela foi a primeira mulher a sair da cidade para fazer faculdade; a primeira a guiar um carro nas ruas de Piracicaba e a primeira a cortar os cabelos. Isso em 1922! Alegre, batalhadora e saudável como sempre foi, Amábile Bacchi Assumpção completa 102 anos no próximo dia 28 de fevereiro. Nascida em Piracicaba, ela foi a grande atração da cidade nos anos 20, não só por sua beleza, mas principalmente por seus atos inusitados, que escandalizavam a sociedade conservadora da época. A primeira jovem eleita Miss Piracicaba, no concurso promovido pela Gazeta de Piracicaba, já mostrava ter um espírito bem adiante de seu tempo. Enquanto a maioria das jovens se limitava a preparar o enxoval, Amábile foi a primeira a deixar a cidade, sozinha, para fazer um curso superior. E não iria estudar Filosofia ou Música. Queria ser farmacêutica, curso que só existia na "distante" Pindamonhangaba, no Vale do Paraíba. Foi um escândalo geral. "Onde já se viu mulher farmacêutica? E morando fora de casa, sem a família?" -- diziam horrorizados os piracicabanos. E o maior "absurdo" era que ela iria com o consentimento dos pais, Angelo e Adele Bacchi, descendentes de italianos, que faziam questão de dar a melhor educação aos 8 filhos, 5 homens e três mulheres. Nem bem o escândalo esfriara, lá estava ela agitando a cidade novamente. Nas primeiras férias em casa, em julho de 1922, a antiga Rua do Comércio literalmente parou para ver Amábile Bacchi dirigindo o carro da família, levando o pai como passageiro! "Absurdo!", bradaram os mais velhos, "Maravilha!", diziam às escondidas as jovens. Nunca mulher alguma se atrevera a tanto. E como se não bastasse, nas férias seguintes, em dezembro, ela chega à cidade com os cabelos cortados curtíssimos, nuca à mostra, causando uma agitação sem precedentes. E como ninguém segura Amábile Bacchi Assumpção (seu nome de casada), no próximo sábado, dia 22 de fevereiro, ela vai deixar sua casa no bairro de Pinheiros, em São Paulo, para participar de um encontro com os numerosos integrantes da família Bacchi (que hoje vivem em Piracicaba, Rio Claro, Limeira, Araras, Araraquara e São Paulo) em uma chácara nos arredores de Piracicaba. Parabéns, Amábile!! (*) Galeria de esquizoídolos

ODEIO
quando ouço rádio, escutar o locutor dizendo
"hoje é dezoito de fevereiro de dois mil e três"
tem mais dados de realidade do que eu preciso.

No Blood

SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
Não sabe fazer backgrounds?
Tile Machine

RETALHOS DO INCONSCIENTE
Os números tem correspondência com cores e frutas

1 é branco
2 é amarelo, banana
3 é verde, uva itália
4 é laranja
5 é roxo, uva
6 é azul
7 é verde escuro, limão
8 é preto

Parafraseando Matheus Nachtergaele:
TIPO, FODA-SE
O filme Cidade de Deus não concorre ao Oscar. Ah que pena. Porém, o que ninguem comenta é que o Brasil tem outro representante concorrendo ao prêmio: a música "Burn It Blue", do filme "Frida", interpretada por Caetano Veloso e pela cantora mexicana Lila Downs, é um dos cinco concorrentes ao prêmio de melhor canção no Oscar 2003, concorrendo com malas do calibre do Eminem, U2, e Paul Simon.
Estou na torcida.

MOMENTO BBB
Pessoas que eu gostaria de eliminar:
1. o cara que ia consertar a TV a cabo e me deixou o domingo todo plantada, esperando;
2. a Andréa, do big brother;
3. a terceira pessoa eu não posso contar quem é.

NA FALTA DE ASSUNTO, UM EMAIL
Classifique seus amigos
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras, mas depois do advento do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita
(em respeito aos envolvidos, não vou dar nome aos bois. Mas eu tenho pelo menos um amigo de cada...)

On-Line:
Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.

ADSL:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

Tarado:
Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza:
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion:
Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro:
Manda um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, esoterismo, numerologias, etc.

Nem Aí:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden:
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao

Morse:
Akl ki soh escreve em cod.

Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.

FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando".

Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô 18hs:
Aquele que os e-mails que você manda pra ele, vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático:
Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção:
Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Jack in the Box:
Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

ATENÇÃO FORMADORES DE OPINIÃO
Vai ter show do Ortinho no Urbano - 5ª feira, 13/02, meia-noite, colem lá. Vai ter exibição dos nossos famigerados vídeos alegóricos sim, quem ainda não viu, demorô.

AMIGO DESIGNER
Você saberia diferenciar se uma fonte é arial ou helvetica?

BEM-VINDO A DOISMILETRÊS
Chovem pedaços humanos em três estados americanos. Não toquem, podem ser radioativos. No Brasil, três semanas de chuva e frio em plano verão. Num surto psicótico, um homem arranca dos braços da mãe seu filho de um ano e o arremessa contra o vidro de uma camionete em movimento, gritando "fica pra você". Ao mesmo tempo, a mãe tenta matar sua filha de seis anos, batendo sua cabeça contra uma árvore. Cantores sertanejos fracassados, alegam: "foi em nome de Deus". Ninguém merece. Modelo mais linda do mundo come algo estragado e quase desmaia no desfile. Não pôde cancelar e devolver o cachê porque já doou metade para um programa de combate à fome. Cirurgião plástico esquarteja em vida sua velha amante em nome da sua própria paz e da beleza. O corpo de Maria, dividido em nove partes, foi encontrado, dentro de cinco sacos de lixo, no porta-malas do carro de Farah. Na noite do crime, ele jantou com os pais.

A moda agora é cheirar pó
e depois matar a vó.

Estarão todos abduzidos???

To be a sincere, serious artist in America is to be a loser.
Robert Crumb

I SAY "HEY! WAT'S GOIN' ON?"

I don't to want stay here
I want to go back to Bahia

O REI DOS LOSERS

10 maneiras de saber se seu colega de trabalho é um E.T.

01. Aliens usam óculos para esconder seu olhos estranhos;
02. Tem uma pele fria;
03. Fedem, apesar de usar desodorantes e perfumes;
04. São obcecados por tecnologia. Vivem pendurados no celular e respondendo emails - mas não estão falando com pessoas e sim fazendo relatórios a seus superiores sobre o que viram na terra;
05. Tem estranhas proporções corporais; tentam imitar a aparência humana, mas não conseguem com perfeição;
06. Tem dietas estranhas; não conseguem digerir a maioria dos alimentos humanos. Por causa disso, são limitados nos tipos de alimentos que podem comer, e podem se tornar vegetarianos. Atenção com pessoas que comem muitos melões, é seu prato favorito;
07. Dançam de maneira inumana;
08. Não compreendem o senso de humor terráqueo;
09. Vestem-se mostrando a pele falsificada, porque os tecidos a irritam.
10. Cadê a 10ª? Ué, que estranho. Deve ter sido escrito por um E.T.

MEU NOME AGORA É ZÉ PEQUENO

cap. 01._ Íntegra do texto de MV Bill contra o filme 'Cidade de Deus'

cap. 02._Íntegra da nota de Hermano Vianna sobre a polêmica de 'Cidade de Deus'

cap. 03._ Fernando Meirelles rebate críticas de MV Bill contra 'Cidade de Deus'

[... continua]

Conforme prometido:
SENTA QUE LÁ VEM HISTÓRIA



Estava I.C. assistindo um emocionante filme em um cinema cinco graus mais gelado do que o razoável, vestindo um modelito sem manga. Não suportando mais o frio, mas sem querer perder o final do filme, foi até o banheiro e enrolou braços e pernas com o macio papel higiênico do Multiplex. Aprendam essa, crianças.

Veja mais modelitos em Toilet Paper Fashion e aproveite pra mandar o seu.

Escher ao vivo
O cara é feio mas o efeito é lôko.

[mais um link roubado das organizações Hiro.com]

Versão do Hino Nacional para publicitários

Num Posto da Ipiranga as margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fúlgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandece

Gillette pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca-Cola, Bombril!

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RECEITA: DRINK DA IARA
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Ingredientes:
1 copinho de café de self-service-por-kilo
1 dose de licor de côco, do mesmo restaurante fuleiro

Modo de preparo:
Misture acidentalmente, jurando que o licor de côco é leite, e que você estava querendo apenas preparar um inocente pingado. Beba com glamour, como tudo na vida.

PREVISÃO DO TEMPO PARA O FIM DE SEMANA

ISSO NÃO É AMOR

Se algum amigo ou desconhecido lhe oferecer o doce acima, isso é apenas uma paçoca!

Eva, os astros não mentem:


Horóscopo: Gêmeos
A Lua no Meio do Céu indica que hoje será um dia muito centrado para você, minha cara geminiana. Você tende a passar a semana inteira vasculhando o seu álbum Lomo - enquanto sua equipe trabalha feito louca. Suas roupas uncolated e agenda bacana tendem a atrair a inveja alheia. Tome cuidado com viagens obscuras para cidades pouco conhecidas se não quiser passar mais um final de semana sem glamour. Cor: Blusa vermelha, com duas listras brancas na manga, e óculos de aro preto. Número da sorte: 27 e não se fala mais nisso.

Iara, ai vai o seu:

HORÓSCOPO: AQUÁRIO
A passagem de planetas no céu e gaivotas sobre as águas influenciam sua vida hoje e sempre. Mercúrio diz: cuidado para não tropeçar nos fios de telefone. Você está sujeita a sofrer de dengue e dengos esta semana. Mas não se preocupe, isso passa. Cuidados com pessoas de sangue italiano e, principalmente, com sangue no zóios. Cores: lilás. Número da sorte: escolha, de um a dez.

FIQUE LIVRE, FIQUE STYLE
Essa é uma das estampas da ótima camisetaria FOSSIL MODERNO, do Luish Moraes. Veja também a sensacional série 'objetivos', com mapinhas dos clássicos Dudinka, Omsk e Vladivostok.

VOCÊ JÁ?
Você já viu jacarés albinos cegos nos subterrâneos de NY? Já tomou chuva de sapos? Ou colecionou cartões postais ucranianos?

SORRIA, VOCÊ ESTÁ NA BAHIA
A gente voltou de férias, mas ainda estamos em um pique total reveillon. Só estamos vindo trabalhar de branco e ouvindo música brasileira, de preferência sambas e canções de temática afro. Até gravamos um CD só com músicas que falem de orixás ou tenham palavras em iorubá...

... isso fora o calor que estamos passando nessa firma acarpetada.

JORNALISTAS, COMO LIDAR COM ELES?
Encontrei, no site do iBest, algumas dicas de como lidar com a imprensa, algumas muito úteis, como por exemplo esta lista de erros:

Nunca faça isto:
1) Pedir para ler uma matéria antes dela ser publicada.
2) Tentar "comprar" o jornalista, oferecendo algo em troca de uma reportagem.
3) Telefonar diretamente para o jornalista sem o apoio do Departamento de Marketing/Assessoria de Imprensa.
4) Não atender o jornalista ou usar termos antigos como "Nada a Declarar".
5) Fazer críticas, falar mal de concorrentes ou de outros jornalistas.
6) Tratar mal o jornalista, desmerecendo-o.
7) Ditar frases e pedir para o jornalista usar.
8) Dar "Offs" em reuniões coletivas.
9) Não ser transparente durante as entrevistas.
10) Criticar de alguma forma o jornalista ou a mídia em que ele trabalha.

Seguindo essas normas de segurança, você evita aborrecimentos futuros.

PREVENIR ACIDENTES É DEVER DE TODOS

VERDADEIRO FIM DO MUNDO...
Sandy e Junior começam a rodar em breve seu filme de estréia, inspirado em Blade Runner, Mad Max, Matrix e Waterworld. Sandy será uma espécie de Barbarella menos ousada, e Junior, um aspirante a Luke Skywalker.

Yorubá é lindo!
Filhos de Gandhi, badauê
Ilê-aiyê, malê debalê, otum obá

Para entender, visite este site

Too bad
People stink

ATÍLIO, QUERIDO, CADÊ O MEU MARTINI?

Um oferecimento de: Uma Dama Não Comenta

O PENSAMENTO VIVO DO SAUDOSO CARLITO MAIA:

"Vim ao mundo a passeio, não em viagem de negócios."

MINISTRA GUERRILHEIRA
Em 1969, o casal Dilma Rousseff (atual ministra das Minas e Energia) e Carlos Franklin Paixão de Araújo planejou, monitorou e coordenou uma das ações mais espetaculares da guerrilha urbana no Brasil — o célebre roubo do cofre do governador paulista Adhemar de Barros, que rendeu 2,5 milhões de dólares. "A Dilma era tão importante que não podia ir para a linha de frente. Ela tinha tanta informação que sua prisão colocaria em risco toda a organização. Era o cérebro da ação", diz o ex-sargento e ex-guerrilheiro Darcy Rodrigues. Ele conta que uma das funções de Dilma era indicar o tipo de armamento que deveria ser usado nas ações e informar onde poderia ser roubado. Só em 1969, ela organizou três ações de roubo de armas em unidades do Exército, no Rio.

UOUOUOUOU NADA MUDOU
"Minha vida mudou 360 graus", conta a modelo Xaiane, ex-BBB.

Pelamordedeus, essa gente ainda não aprendeu?

TOSCO-FOFO

O Bloco de Notas, blog do Léo Jaime. Os textos dele no No.Minimo são ótimos e acho que o blog promete. Olha a revolta:

Não sou alto, não sou louro, não tenho olhos azuis e corpo apolíneo. Não sou bonitinho. E ninguém tem o direito de me fazer sentir mal por isso. Esse ano vai ser diferente. Vou levantar a bandeira. Vou chamar para o meu lado todos os que têm a auto-estima afetada por exigências absurdas e silenciosas sobre o que se costuma esconder sob o eufemismo: boa aparência. O mundo não é dos lindos. É de todos. Deus está solto e tem a minha cara, ou a sua, ou a nossa. E pau no cu dos outros. Vão ter que aturar. (...) Boa aparência de cu é rola, diria um amigo mais exaltado. Vamos enxotar de nossas vidas quem nos dá conselhos de dieta ou sugere cirurgia plástica: somos o que somos e se quiser vão ter que aceitar assim! E viva a auto-estima!!! Não se deixe intimidar pelo julgamento dos outros. Julgue de volta, não avaliando o físico mas a alma. E procure outros que sofrem em silêncio essa segregação idiota, fale, reclame e vamos isolar o mundo dos perfeitinhos. Fodam-se eles. Que comam rúcula e passem a vida inteira sem ler um livro, fazendo mais ginástica a cada dia só para ter, como diria o Seinfeld, forças para fazer ainda mais ginástica. E sejamos felizes, mesmo contra todos os que não nos querem permitir, nesse 2003. E uma última coisa: não há nada mais fora de moda do que andar na moda.

DESINVENTANDO
Desastre aéreo deixa 46 mortos no Peru

Se eu pudesse escolher algo para ser desinventado, seria o avião. Pensem em um mundo sem ele.
1._ Sem aviões ou outros objetos voadores do tipo, não seriam possíveis guerras mundiais. Teriamos, no máximo, as clássicas Inglaterra/França, Brasil/Paraguai, etc.
2._ Sou ideologicamente contra viagens sem uma transição lenta, isto é, saímos de São Paulo e duas horas depois está no nordeste, onde encontramos outra cultura, outros costumes, outro clima. Indo de carro, vamos nos habituando à nova realidade. Agora imagine o choque cultural de ir ao outro lado do planeta em 12 horas. Não seria melhor ir aos poucos, sem traumas com o fuso horário, passando por vários países e ir entrando devagar no modo de vida oriental? A não ser que essa porcaria de globalização tenha acabado mesmo com toda a diferença do mundo...
3._ Acho cada ser humano deveria preocupar-se mais em conhecer a fundo e respeitar o seu pedaço de terra. Enquanto nos sensibilizamos e mandamos mantimentos e roupas para refugiados armênios, famílias passam fome a quarteirões da sua casa.
4._ Aviões muitas vezes caem, servem comida sem gosto, e tem revistas de bordo chatas.

* Adendo: Helicópteros e planadores também deveriam ser desinventados. Que o digam Fernanda Vogel, Ulisses Guimarães e Herbert Vianna.

Big Brother Brasil 3!
Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio? Vicio? Não vicio?

Droga, já viciei de novo.

POR QUE BALEIAS COMETERIAM SUICÍDIO?
Encalhadas, 80 baleias morrem em ilha da Nova Zelândia
(...) A Nova Zelândia tem uma das mais altas taxas do mundo de incidentes envolvendo baleias encalhadas, o que se acredita acontecer quando os animais ficam desorientados ou quando uma baleia dominante conduz as outras em direção a praias. Mas o fato não é totalmente entendido pelos cientistas, que suspeitam de que doenças ou outros tipos de trauma possam também levá-las a encalhar em terra.

A FESTA A FANTASIA DOS SIMPSONS





Crasse!!!

MAIS DO MESMO
Ainda sobre a morte do Alê Faljone, leia o definitivo 'Saída de emergência: Um viva para Alê Faljone, editor da revista Simples' - por Ronaldo Bressane

Flashback
Um belo dia eu queria pedir um favor pro Alê. Algo tipo emprego, publicar umas ilustrações, uma assinatura da Simples, um número atrasado para completar minha coleção ou algo assim. Eu não era amiga dele. O Ronaldo, sim.
- Ronaldo, eu preciso pedir um favor pro Alê, como faço?
- Liga pra ele, ué.
- Mas nem conheço o cara, vou ligar e falar 'oi Alê, eu sou amiga do Ronaldo, ele nos apresentou naquela festa da Simples, não lembra de mim? Ah, vai ver que você estava bêbado'
- Eva, eu te apresentei o Alê naquela festa. Você estava bêbada.
- Ah é? Pô...

AGORA NÃO SEMOS MAIS LOSERS
Nós somos winners, nós somos situação.

MANIFESTO TOSCO [ III ]

É do conhecimento de todos a emoção com que este blog apoiou a candidatura Lula, e explico agora o porquê. Sai a sofisticação insuportável do príncipe Fernando II, entra o tosco da Silva. Ufa. Não agüentava mais tanto refinamento. Um presidente intelectual, sociólogo, bem-nascido, elegante, culto, poliglota, que após oito anos na presidência, despede-se com um blasè 'fiz o que pude' e se manda para umas férias em Paris, enche profundamente o nosso saco. Somos o eleitorado dos que tomam cerveja, comem pastel, gostam de frango com polenta, churrascão, falam meio errado mesmo, enchem o ministério de gente barbuda, negros, mulheres, nordestinos ao invés dos tradicionais velhos branquelos engravatados e corruptos, riem alto, quebram o protocolo sucessivamente, são afetuosos, bagunceiros, festeiros, como o povo brasileiro é.


Lula lá.

MANIFESTO TOSCO [ II ]
Etmologia:

Tosco (ô). [Poss. do lat. vulg. tuscu, 'dissoluto', 'vil', por alusão à gente que vivia no bairro etrusco de Roma, Vicus Tuscus.]
Adj. 1. Tal como veio da natureza.
2. Não lapidado nem polido.
3. Bronco, grosseiro, rude.
4. Malfeito; informe.
5. V. inculto (3). [Flex.: tosca (ô), toscos (ô), toscas (ô). Cf. tosco, toscas, tosca, do v. toscar.]

Toscano. [De tosco + -ano.]
Adj. Bras. S. 1. Que tem nariz grande; narigudo.

É nóis!!!

Pelo o que me diz respeito
Eu sou feita de dúvidas
O que é torto o que é direito
Diante da vida
O que é tido como certo, duvido
Sou fraca, safada, sofrida
E não minto pra mim...
Vou montada no meu medo
E mesmo que eu caia
Sou cobaia de mim mesmo
No amor e na raiva
Vira e mexe me complico
Reciclo, tô farta, tô forte, tô viva
E só morro no fim...

Lá do alto do telhado pula quem quiser
Só o gato que é gaiato
Cai de pé...

(Prata - Jean Garfunkel - Paulo Garfunkel)

LOSERS UNIDOS JAMAIS SERÃO VENCIDOS

O culto aos losers não é novidade por aqui, antes mesmo de ser cantado pelo Beck (I'm a loser, baby, so why don't you kill me?), e inserido num contexto histórico pelo presidente Lula e seu indefectível sinal de 'L' com a mão. Muitos blogs tentam, mas até agora só um convenceu: The Loser's Shop traz galeria de losers famosos, momento loser, personagens de desenhos losers e por ai vai. Um verdadeiro tratado sobre o assunto. Só pra contrariar, anda ganhando alguns prêmios e a audiência não para de crescer...

MISS KITTIN A tosca-glamourosa que canta "Toda noite com meus amigos estrelas/ nós comemos caviar e bebemos champanhe/ cheiramos na área vip/ conversamos sobre Frank Sinatra/ sabe o Frank Sinatra?/ ele está morto/ ha ha ha." Detalhe: ele não estava morto ainda, mas ela achava que sim. Fã do cantor, que morreu três meses depois, ficou culpadíssima. Confira todo o estilo da lôca: Every night with my star friends We eat caviar and drink champagne Sniffing in the v.i.p. area we talk about frank sinatra You know frank sinatra? He's dead... Dead! ha ha ha! To be famous is so nice Suck my dick kiss my ass In limousines we have sex Every night with my famous friends... Motherfuckers are so nice Suck my dick lick my ass... Mais da diva: Miss Kittin se apresenta vestida de enfermeira ou com um mínimo possível de roupas e acessórios ligados ao universo sadomasoquista também em voga no início dos anos 80. Além disso, as letras de Miss Kittin são bem escrachadas, e tratam, em geral, do universo de sexo, drogas e rock'n'roll. Não há uma mensagem explícita nas letras fora a vontade de se divertir, como afirma Miss Kittin. O que prevalece são as descrições irônicas de uma vida no submundo cuja única saída é a fama e fortuna. (Lucio Ribeiro) [sobre Miss Kittin no Rio] A fofa está animada e já foi até tomar sol em Ipanema. "Ela vai de biquini mesmo, chega na praia e é superassediada, as pessoas gritam 'Miss Kiiiitin!' (Erika Palomino) Após uma hora mais ou menos que subiu (?) ao palco, Miss Kittin deu uma afastada e começou a enrolar um baseado ali, bem no meio da galera. Logo Golden Boy deu stop na última música e se juntou à ela. Ficaram ali, conversando, rindo e fumando... (*) Galeria de esquizoídolos

Lula lá

BLOGMA 95 na íntegra
post roubado, com carinho, do blog: Mau Humor. Visitem, ok? Ó que lindo:

1 - Só o Gláuber Rocha tem (ou tinha, coitado) o direito de trocar o "qu" pelo "k" e mesmo assim não sei não.
2 - Gonzorréia, Blogorragia e Umbiguismo: a persistirem os sintomas, um médico deverá ser consultado.
3 - (Se você é mulher) Falar sobre quantos poros do seu corpo foram penetrados na relação sexual tudo bem, mas contar sobre se você dormiram abraçados depois é demais. Limites.
4 - Jamais se orgulhar da repercussão, das citações nos jornais, dos elogios dos leitores, do número de acessos, blogue é coisa de zero à esquerda e você sabe disso.
5 - Se você já foi cobrir entrevista coletiva de rockstar, de qualquer um, e escreveu a materiazinha, isso te desautoriza PARA SEMPRE como gonzo-jornalista*. E não adianta.
6 - Punheteiros tem que ser levados em conta.
7 - Piadas Mastercard e Univitelinos (aka. "Separados no berço"): vetadas.
8 - Culto a Paulo Francis, especialmente se vc tem menos de 25 anos, porque é impossível que alguém de tão tenra idade tenha mesmo colecionado o "Diário da Corte" e gostado de uma merda daquelas, onde o cara falava de Edmond Wilson coluna sim coluna não: terminantemente proibido.
9 - Blogs confessionais, só se não rolar vergonha de queimar o filme. Ex: "ontem ia tocar punheta, mas broxei".
10 - Jamais explique.

* - Gonzo mesmo era o Eduardo "Peninha" Bueno que, numa coletiva da CBD em 1978 perguntou pro João Havelange o que ele achava do Pink Floyd.

COMO PODE?
Como pode ser que 'tirar férias' seja um troço tão estressante, se o que eu preciso pra ser feliz é tão pouco? Uma piscininha, um dia de sol, umas brejas e almoço na mesa às duas da tarde? É pedir demais?

FELIZ NATAL?
Uma velhinha bate na porta da sua casa na véspera de natal, pra te alertar que Jesus não nasceu nessa data. Estranho?

Manhã do dia 24 de dezembro, tocou a campainha de casa, era uma velhinha vestida à moda de 1940, com uma criança de terno e uma pastinha. "Religiosos, hm" - pensei. Atendi, compadecida com essas pessoas que acordam cedo com a determinação de tentar salvar a tua alma.
- O mundo está mesmo difícil, né? Mas vai melhorar. Leia aqui em Mateus blábláblá. 'O Senhor vencerá'. E aqui, em Lucas blábláblá 'os mansos reinarão', isso quer dizer, sabe o Apocalipse, o Fim do Mundo?
- Sei.
- Quer dizer O Fim da Maldade.
- Ah, ótimo.
- Olha aqui uma revista Despertai!, tem uma matéria sobre se é seguro andar de avião, outra demonstrando que, sabe, o Natal na verdade... bem, Jesus não nasceu nessa data, ne?
- Ah, não?
- Não. E mais uma sobre Kamikases. Pode ficar.
- Ok, obrigado e ... bem, feliz Natal!!
- (...)

PUNK'S NOT DEAD

Mas o líder do Ramones e do The Clash já foram. Sid Vicious não jogou nem o primeiro tempo. Johnny Rotten (aos trancos e barrancos) ainda resiste. Até quando?



Ah, é. Ainda tem o Supla.

VOCÊ JÁ...?
Eu já acessei esse site...

Eu já passei o reveillon na praia
Eu já passei o reveillon no campo
Eu já passei o reveillon na montanha
Eu já passei o reveillon em São Paulo
Eu já passei o reveillon na gandaia
Eu já passei o reveillon namorando
Eu já passei o reveillon dormindo bêbada na varanda de uma casa
Eu já passei o reveillon com gente ótima
Eu já passei o reveillon com gente mala

Agora, em nunca, nunquinha mesmo, passei o reveillon de vestido longo branco/ maquiagem-salto alto/ tomando champanhe. Pra mim, isso é lenda, só existe em filme, novela e vinheta da Globo.

DESISTI
de ir pra Bahia este ano.
O motivo?

Preguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiça...

GRAND FINALE
Ontem consegui me superar. Fomos almoçar com uns amigos da firrrrma em uma tradicional cantina italiana que serve pratos ótimos (filé de frango à parmegiana com purê de batatas -- R$ 7 -- é meu favorito) a preços mais do que honestos, tem garçons tradicionais e fitinhas penduradas no teto. Chegando lá, o lugar estava tomado por outras firmas que tiveram a mesma brilhante idéia. Surpresa: um cantor de música italiana e animador de karaokê tumultuava o local. Uma firma de telemarketing inteira se revezava ao microfone. Homens de pochete, celulares no cinto e mulheres dando gritinhos 'how deep is your love". A gente pediu um chope pro garçom e ele trouxe um papelzinho de pedido de karaokê. Bizarro. A certa altura tivemos uma crise de riso de tirar o apetite. Eu vi toda a minha vida loser passar diante dos meus olhos e achei aquele momento o ápice da minha carreira de roubadas homéricas. E fazia tempo que não me divertia tanto. Viva a Itália!!!!

ps: aguardem fotos do evento em breve

TUDO QUE VOCÊ SEMPRE QUIS SABER SOBRE O PAC MAN
mas não tinha pra quem perguntar...



A Reprodução dos "Pac-Man" // Tese de Doutorado por Dr. Daniel Pollara

E UM ALEGRE DESPERTAR...




Update: este link megahype quem descobriu foi o cara mais hypado do universo inteiro, praticamente um top-pop-hype-people, o carente MHY, vulgo Miguel Henrique Young, que descobre altos links massa e que só ele conhece. Já contei pra vocês que ele é o cara que inventou o cavanhaque e as tatuagens japonesas? Esse é o cara. Yeah.

PITACO
Finalmente resolvi formular minha necessária e esperadíssima opinião sobre a indicação do Gilberto Gil para o Ministério da Cultura:

- Eu acho BEM LÔKO...

Elefantes bêbados matam seis na índia?

MAIS UM CASO RESOLVIDO
Após uma tarde inteira ligando para TODAS as lojas da PBkids, do Extra, da RiHappy, da fábrica da Gulliver, ENCONTREI os esgotadíssimos bonecos do Homem-Aranha e do Duende Verde, 30 cm, inteiramente articulados -- coisa que o Papai Noel deveria ter feito. Agora toca a achar a bicicleta das Meninas Superpoderosas...

Beijo o chão da loja:
São Paulo Comix Book Shop
Alameda Jaú, 1998
Tel.: (11) 3088-9116/3061-3893

TRIP, 22h58, fechamento do site
Zé: Eu tô enjoado dessa música
Eva: Eu tô enjoada de vocês. Que que adianta?

FREAK DAYS
(atenção: vocês vão encontrar neste blog algumas palavras quebradas pra não serem encontradas por mecanismos de busca losers)

Bizarro: entraram aqui mais de cem pessoas dando busca no google por 'al ê falj one', mo rte, sui cído, etc. Mais do que as já tradicionais 'fo tos de homens n us'.
Weirdo: a busca 'fo tos de ba ianos pe la dos" dá o Esquizofasia no topo da lista.

alvorada
lá no morro, que beleza
ninguém chora, não há tristeza
ninguém sente dissabor
o sol colorindo
é tão lindo, é tão lindo
e a natureza sorrindo
tingindo, tingindo

você também me lembra a alvorada
quando chega iluminando
meus caminhos tão sem vida
mas o que me resta
é bem pouco, quase nada
do que ir assim vagando
numa estrada perdida

UM PEQUENO VIVA! PARA...
Christina Aguilera
"Curei esse problema [a traição do namorado] com uma terapia experimental: quebrar coisas. Atirar duas dúzias de copos de champanhe contra uma parede faz seu humor melhorar bastante"

Catástrofe : [Do gr. katastrophé, 'desordem', 'ruína', 'desenlace dramático', pelo lat. tard. catastrophe.] S. f. vem do grego "a última estrofe", na tragédia clássica, conclusão ou consumação da ação trágica; acontecimento principal, decisivo e culminante da tragédia, no qual a ação se esclarece inteiramente, e se estabelece o equilíbrio moral.

surrupiado do Hiro

COMO ESTOU ME SENTINDO HOJE

O.R.I.G.A.M.I.S.. E.R.Ó.T.I.C.O.S.



Aprenda a fazer va*gi*nas com notas de um dólar

A lua no cinema

A lua foi ao cinema,
passava um filme engraçado,
a história de uma estrela
que não tinha namorado.

Não tinha porque era apenas
uma estrela bem pequena,
dessas que, quando apagam,
ninguém vai dizer, que pena!

Era uma estrela sozinha,
ninguém olhava pra ela,
e toda luz que ela tinha
cabia numa janela.

A lua ficou tão triste
com aquela história de amor,
que até hoje a lua insiste:
_- Amanheça, por favor!

[Leminski]

QUER SABER O QUE MAIS?

Ah, que se foda.

BABY, O QUE MAIS IMPORTA?
A poesia está morta, mas juro que não fui eu
Tudo à minha volta são reclames, desejos vãos e sóis... *


Cidades vertiginosas, edifícios a pique,
Torres, pontes, mastros, luzes, fios, apitos, sinais.
Sonhamos tanto que o mundo não nos reconhece mais,
As aves, os montes, as nuvens não nos reconhecem mais,
Deus não nos reconhece mais. **

(*) Zeca Baleiro
(**) Dante Milano

MUITO TRISTE
O suicidio do Alê Faljone, editor da Simples.
Sabe, cara, nunca mais tomate seco? Nunca mais ravioli, pizza, cerveja gelada, café expresso, nunca mais tchibum na água, pôr-do-sol, vento na cara, abraço, noite estrelada, nunca mais dia de chuva, você pensou nisso? Nada de gol do seu time, cheiro de grama cortada, música alta, amigos, dançar, nunca mais beijar, fazer contagem regressiva, fogos de artifício, nunca mais aniversário, festa, brigadeiro, pular sete ondas, molhar os pés, nunca mais café-com-leite&pão-com-manteiga, boteco, ficar descalço, abrir presente, comprar CD, ler gibi, nunca mais ir na bienal, nunca mais ficar boiando, nunca mais banca de revista, filme recém-revelado, Coca-cola com gelo e limão... Você não pensou nisso? Pra que ir embora no melhor da festa, amiguinho? De uma vez por todas: pra quê isso??

Que ser estranho da Rua Augusta você é?
Você é uma (um) CULT MALDITO! Tudo o que você pensa está relacionado a filmes cabeça e discussões filosóficas que nem o proprio Sócrates entenderia, e que por sinal você também não tem ideia. Além de tudo você finge que é gay, mesmo não sendo, só pra fazer um tipinho alternativo.

ABRAM O OLHO
Se um artigo, coluna ou reportagem sobre comportamento jovem citar o Içami Tiba, desconfie. O cara é o Paulo Coelho dos psicólogos, um cara retrógrado e sem lógica nenhuma. Fuja.

AMNÉSIA
Eva, acesse amanhã: Urban Collective, The Zine e Sweden graphics.

VODKA “Em primeiro lugar a Vodka é uma mulher elegante. Mulher elegante é aquela que quando gira na sala para você admirar você sabe que estará igualmente linda na volta para casa. Mulher elegante é aquela que para a maioria dos homens é gelada, mas desce quente com aquele que ela escolheu. Mulher elegante é aquela que deixa gosto só na tua boca e não para todos os outros saberem por onde andou. Mulher elegante é aquela que ri baixinho quando põe açúcar na fruta da sobremesa já que é magra e pode. Mulher elegante é aquela que quando sabe que é hora de ir embora, deixa você tomar uma cervejinha para refrescar a boca e sabe que você vai acordar bem. Vodka é a bebida que diz “olá” quando vê o gelo no copo. Impossível de congelar, ela domina o frio. Mesmo num congelador dos mais cheios sua forma sempre encaixa e sua tampa por mais simples que pareça nunca vaza. Mesmo que ela espere sair da garrafa e encontrar um “meio flute” como destino essa bebida sorri quando vê o limão a sua espera, pois para ela o limão e a areia do açúcar nada mais é do que um feriado de 4 dias num resort. Vodka não muda a cada gole. Vodka não expulsa o gosto da fruta convidada para o evento. Até para quem não gosta do açúcar, a Vodka pega o doce da fruta pela mão e traz para o show assim como a atriz premiada dedica seu Oscar a todos que a ajudaram. Vodka não dissolve o gelo, o namora e faz o copo suar de vergonha. Vodka tem nome de mulher bonita.” - Freddy Bilyk Woody Allen aprova a vodka Smirnoff (*) Galeria de esquizoídolos

LINDAS MULHERES
De carne e osso: Angelina Jolie
De papel e tinta: Pinup toons

NINGUÉM FALOU QUE IA SER FÁCIL
Quando falam das agruras da maternidade, sempre citam 'trocar fralda', 'dar banho' etc. Não se enganem -- essa é, de longe, a melhor parte. Vocês tem idéia do que é uma festa de encerramento do ano letivo e formatura do pré? A tortura começa às 10 da manhã de sábado e inclui:

1. _ telão exibindo imagens das crianças com trilha sonora do Toquinho [a óbvia 'numa folha qualquer eu desenho um sol amarelo'];
2. _ uma fada apresentando a peça sem lógica que virá a seguir, de enredo e nome mais esdrúxulos que escola de samba;
3. _ a diretora citando 'as sábias palavras do Gonzaguinha: eu fico com a pureza da resposta das crianças, é a vida, é bonita e é bonita';
4. _ dezenas de mães de vestidos floridos e tamancos se acotovelando para pegar o melhor ângulo para tirar fotos;
5. _ crianças errando completamente a coreografia, chorando, e suadas nos bastidores quentes do auditório;
6. _ músicas cafonas de natal e mensagens de esperança no futuro.
7. _ lágrimas -- percebem por que?

E a pergunta no ar: o que eu fiz o ano inteiro para merecer isso?